एक किशोर क्यों चाहता है कि उसका सौतेला पिता उससे प्यार करे? एक किशोर को उसके सौतेले पिता के साथ संबंध सुधारने में कैसे मदद करें

बच्चा, एक नियम के रूप में, धीरे-धीरे परिवार की नई संरचना का आदी हो जाता है। एक बेटी या बेटे के लिए अपनी माँ की पसंद को स्वीकार करना काफी कठिन होता है। आइए यह जानने का प्रयास करें कि जीवन में होने वाले परिवर्तनों से निपटने के लिए इन रिश्तों में भाग लेने वालों को कैसा व्यवहार करना चाहिए।

किशोर

एक बच्चे, विशेषकर एक किशोर के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि, वास्तव में, एक अजनबी उसके परिवार का हिस्सा बन जाएगा, कि उसे ध्यान में रखना होगा और, सबसे महत्वपूर्ण बात, ... घटनाओं के इस मोड़ से किशोर शायद ही कभी खुश होते हैं। वे या तो ईर्ष्यालु हो जाते हैं और विरोध करते हैं, हिंसक तरीके से भावनाएं व्यक्त करते हैं, या दोस्त बनाने के अजीब प्रयास करते हैं, या अपनी "अच्छाई" प्रदर्शित करने की कोशिश करते हैं, या अधिक ध्यान देने की मांग करते हैं, अपनी मां और उसके नए पति के साथ संयुक्त संचार की मांग करते हैं, या व्यंग्यात्मक टिप्पणियों में लिप्त होते हैं, या अपने आप में वापस आ जाओ. अक्सर विभिन्न प्रकार के जोड़-तोड़ का उपयोग किया जाता है, जिसका उद्देश्य या तो माँ या सौतेला पिता होता है।

मुख्य बात जिस पर वयस्कों को ध्यान देने की आवश्यकता है वह यह नहीं है कि "अप्रिय" किशोर के साथ "कैसे निपटें" जो खुशहाल जोड़े के हनीमून को बर्बाद कर रहा है। हमें बच्चे को उसके नए परिवार को स्वीकार करने में मदद करने के लिए एकजुट होने की जरूरत है। यह कोई आसान काम नहीं है, इसके लिए उच्च स्तर की जागरूकता और मानवतावाद की आवश्यकता है। यह महत्वपूर्ण है कि दोनों वयस्क समझें कि यह सौतेला पिता है, न कि स्वयं किशोर, जिसे किशोर के साथ संबंध बनाना चाहिए। लेकिन यह बहुत ही नाजुक ढंग से किया जाना चाहिए, ताकि वह "स्थिति के स्वामी" की तरह महसूस न करें, जो वयस्कों को अपनी इच्छानुसार "मोड़" देता है, और वे "उसके चारों ओर कूदते हैं"। वयस्कों को बच्चे के भावनात्मक आराम का ख्याल रखना चाहिए - उसकी भावनाओं का सम्मान करना चाहिए और समझना चाहिए।

माँ

सबसे बड़ा मनोवैज्ञानिक बोझ माँ पर पड़ता है। वह किशोरी और सौतेले पिता के बीच एक तरह की मध्यस्थ बन जाती है। एक असफल रिश्ते के बाद एक पुरुष का कंधा पाने के बावजूद, एक माँ को यह नहीं भूलना चाहिए कि वह ही वह है जो बोझ उठाती है। किसी भी मामले में एक महिला को अपने नए पति को "खुश" करने के लिए अपने बेटे या बेटी को नाराज और उल्लंघन करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए। यह विश्वासघात है और ऐसे आचरण का कोई दूसरा नाम नहीं है. एक महिला को तुरंत अपने पुरुष को संकेत देना चाहिए कि उसका अपने बच्चे के हितों का उल्लंघन करने का इरादा नहीं है। एक पर्याप्त परिपक्व व्यक्ति इसे स्वीकार करने में काफी सक्षम है, और वह अपनी माँ के ध्यान के लिए एक किशोर के साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करेगा।

डेटिंग चरण में एक किशोरी के प्रति एक पुरुष का व्यवहार एक महिला के लिए यह समझने का एक अच्छा संकेतक है कि वह किस तरह का व्यक्ति है और उसके साथ उनके परिवार का किस तरह का भविष्य इंतजार कर रहा है। लोकप्रिय अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जॉन ग्रे, बेस्टसेलर "थिंक लाइक ए मैन, एक्ट लाइक अ वुमन" में आवेदक और किशोर के बीच तटस्थ क्षेत्र में संयुक्त बैठकें आयोजित करने की सलाह देते हैं। किसी पार्क या कैफे में आरामदायक माहौल में, हर कोई खुद को अभिव्यक्त करने और एक-दूसरे को जानने में सक्षम होगा। इसके अलावा, एक संवेदनशील महिला यह समझने में सक्षम होती है कि उसका साथी एक किशोर के साथ कितना मिलनसार, सम्मानजनक और आत्मविश्वासी है। यह एक अच्छा संकेत है अगर कोई व्यक्ति शांत, आत्मविश्वासी, मिलनसार है, विनीत रूप से एक किशोर के साथ संवाद करने की पहल करता है, लेकिन खुद को उसके साथ कृतघ्न नहीं करता है, बल्कि खुद ही बना रहता है। ऐसी बैठकें आयोजित करते समय, एक महिला के लिए पुरुष का परिचय अपने मित्र के रूप में देना ही पर्याप्त होता है। बाद में, आप किशोर के साथ बैठक पर धीरे से चर्चा कर सकते हैं और चुने हुए व्यक्ति के बारे में उसके विचारों को सुन सकते हैं। यह उस महिला के लिए उपयोगी हो सकता है जो प्यार में है और इस अवस्था में हमेशा चौकस नहीं रहती। जब निर्णय हो चुका है और हम साथ रहने की बात कर रहे हैं, तो माँ को अपने बड़े हो चुके बच्चे से फिर से सम्मान के साथ, लेकिन शांति और आत्मविश्वास से बात करनी चाहिए। माँ सवाल नहीं पूछती, अनुमति नहीं मांगती - वह शांति से बताती है कि वह एन से शादी कर रही है, और अब से वे साथ रहेंगे। माँ को किशोर को बताना चाहिए कि घर में उसकी स्थिति नहीं बदलेगी - वह हमेशा प्रिय और प्रिय रहेगा। "शालीनता से व्यवहार करने" और "एन का सम्मान करने" का अनुरोध। इस मामले में किशोर के अविश्वास की अभिव्यक्ति होगी। आपको उन्हें व्यक्त नहीं करना चाहिए.

कठिन क्षणों में, जब कोई किशोर अप्रिय या अपमानजनक व्यवहार करता है, तो आपको अपने पति के साथ "मिलना" नहीं चाहिए या "अनसुनी" से निपटने में मदद करने के लिए उसे नहीं बुलाना चाहिए। माँ और किशोरी को स्वयं इसका पता लगाना चाहिए। अन्यथा, बेटा या बेटी माँ के व्यवहार को विश्वासघात समझेंगे। जब आप एक माँ हैं, तो आपको ऐसे भावों का उपयोग करना चाहिए: "यह हमारे लिए प्रथागत है...", "यह हमारे लिए प्रथागत नहीं है...", "हम ऐसा करते हैं और वैसा नहीं करते हैं।" ...", वगैरह।

एक किशोर और सौतेले पिता के बीच तनावपूर्ण क्षणों की स्थिति में, माँ को प्रत्येक के साथ व्यक्तिगत रूप से बातचीत करनी चाहिए, न कि एक-दूसरे के साथ उनका टकराव करना चाहिए। यदि बातचीत का स्तर बढ़ता है, तो आप अपनी माँ को अपनी भावनाओं के बारे में ठीक-ठीक बता सकते हैं: "अब जो हो रहा है वह मुझे पसंद नहीं है - आइए थोड़ा ब्रेक लें और अपनी भावनाओं को सुलझाएँ।"

कुछ सामान्य मुद्दे, उदाहरण के लिए, संयुक्त यात्राएँ, छुट्टियाँ इत्यादि, किशोरों की राय सुनकर एक साथ चर्चा करना अच्छा है, लेकिन निर्णय वयस्कों पर छोड़ दें।

सौतेला बाप

एक पुरुष को यह समझना चाहिए कि अपने जीवन को एक महिला और उसके बच्चे के साथ जोड़ते समय, उसे किशोरी के लिए एक दृष्टिकोण की तलाश करनी होगी, न कि इसके विपरीत। एक आदमी एक स्थापित परिवार में प्रवेश करता है, जहां मां और बच्चे के बीच का रिश्ता पहले से ही बन चुका है, इसकी अपनी परंपराओं, समस्याओं और रिश्तों के रंगों और बारीकियों के पूरे प्रशंसक हैं।

यह स्पष्ट है कि यह सरल होने की संभावना नहीं है। आज किशोर मधुर और मिलनसार है, और कल वह उदास और चिड़चिड़ा हो जाएगा। इसलिए खुद को भ्रमित करने या डरने की कोई जरूरत नहीं है. बेशक, एक किशोर अब बच्चा नहीं है, लेकिन फिर भी वह अभी भी एक बच्चा है, जो परिवार में बदलाव के कारण खुद को तनावपूर्ण स्थिति में पाता है।

एक वयस्क का काम खुद को सम्मान पाने के लिए मजबूर करना नहीं है, बल्कि... यहां न तो छेड़खानी और न ही परिचितता उपयुक्त है। इसके अलावा, अपने स्वयं के चार्टर के साथ किसी और के मठ में प्रवेश करने की कोई आवश्यकता नहीं है। "शिक्षित" करने के प्रयास - "मैं तुम्हें एक असली आदमी बनाऊंगा," "मैं तुम्हें तुम्हारी माँ का सम्मान करवाऊंगा," "अब मैं तुम्हारा पिता बनूंगा," और अन्य हिंसा - एक अच्छी तरह से मिलेंगे- प्रतिकार का पात्र. लेकिन नए परिवार में स्वस्थ रिश्ते बनाते समय सम्मान, दयालुता और स्वस्थ सीमाएँ बहुत प्रभावी उपकरण हैं।

उन्हें किशोर लड़कियों के संबंध में विशेष रूप से स्पष्ट होना चाहिए। किसी भी परिस्थिति में आपको बिना खटखटाए उसके कमरे में प्रवेश नहीं करना चाहिए। शौचालय एवं बाथरूम में ताला लगा होना चाहिए। कोई "मुझे एक तौलिया दो" नहीं हो सकता! आपको छेड़खानी और उकसावे की सभी कोशिशों को आत्मविश्वास और नाजुक ढंग से दबा देना चाहिए, जो अक्सर एक किशोर लड़की की ओर से संभव होती है। इस मामले में, आपको कमरा छोड़ना होगा और बातचीत बंद करनी होगी। उपहास और अशिष्टता को भी बाहर रखा जाना चाहिए।

लड़कों के लिए भी कमरे और व्यक्तिगत स्थान के संबंध में यही नियम लागू होता है। और बच्चे का कोई उपहास या खुद पर ज़ोर देने या उसे अपमानित करने का कोई अन्य प्रयास नहीं।

उसके साथ हस्तक्षेप करने की कोई आवश्यकता नहीं है - ऐसा करने के लिए बहुत देर हो चुकी है। आप दृढ़तापूर्वक यह पूछकर अपने और अपनी पत्नी के प्रति विनम्र होने की वकालत कर सकते हैं: “मुझसे इस तरह बात मत करो। मुझे ये अच्छा नहीं लगता"। बच्चे को सज़ा देने का काम माँ पर छोड़ दें - आपके पास ऐसा कोई निहित अधिकार नहीं है।

आपको बच्चे के सामने अंतरंग संबंधों का प्रदर्शन नहीं करना चाहिए: गर्म चुंबन और भावुक आलिंगन बच्चों की नजरों के लिए नहीं हैं। लेकिन किशोर आने पर एक-दूसरे से कतराना भी एक चरम बात है। आपके कंधों को गले लगाना, आपका हाथ थामना - ऐसे इशारे काफी स्वीकार्य हैं। लेकिन आपको किसी भी परिस्थिति में माँ और बच्चे के बीच के कोमल रिश्ते पर टिप्पणी नहीं करनी चाहिए, उपहास तो दूर की बात है। भले ही बच्चा पहले से ही उभरी हुई मूंछों वाला लगभग दो मीटर का "चाचा" हो, जो अपनी माँ के शुभरात्रि चुंबन और सुबह के आलिंगन का आदी हो, यह उनका रिश्ता है।

आपसी समझ स्थापित करने के लिए, किशोर को संयुक्त गतिविधियों में विनीत रूप से शामिल करना, बच्चे को आपकी मदद करने के लिए आमंत्रित करना और इसके विपरीत, अगर उसे ज़रूरत हो तो उसकी मदद करना उपयोगी है। उसकी बाइक ठीक करें, कार की मरम्मत का काम करने की पेशकश करें या साथ में घर के आसपास कुछ करें, अपने किशोर को अपने काम से परिचित कराएं, बाइक चलाएं, उसे मछली पकड़ने ले जाएं, शतरंज खेलें या साथ में फिल्म देखें।

एक किशोर के प्रति आदर्श व्यवहार का एक उदाहरण पुरानी सोवियत फिल्म "पीपल एंड डॉल्फ़िन" में मुख्य पात्र का व्यवहार है, जहाँ आदमी ने लड़के को कभी नहीं दिखाया कि वह रास्ते में है या उसकी ज़रूरत नहीं है। जब भी संभव होता, वह उसे काम पर ले जाता और उसे वह सब कुछ सिखाता जो वह कर सकता था। उन्होंने अपना खाली समय एक साथ बिताया: गोताखोरी, समुद्र की गहराई के रहस्यों के बारे में बात करना और दिलचस्प किताबें सुझाना। वह एक विश्वसनीय समर्थन, सलाहकार और मित्र थे। यदि यह दृष्टिकोण विनीत और सम्मानजनक है, तो कुछ समय बाद किशोर स्वयं अपने सौतेले पिता के पास पहुंच जाएगा।

सौतेले पिता का कार्य सभ्य, साहसी व्यवहार का उदाहरण बनना, अपनी पत्नी और उसके बच्चे का सम्मान करना है।

माया इश्मेतोवा

उन्होंने और उनकी पत्नी तात्याना ने दो बच्चों की परवरिश की। उनके 50वें जन्मदिन पर, वयस्क बेटों ने अपने पिता के पुराने सपने को पूरा किया - उन्होंने उन्हें बैकाल झील की यात्रा का मौका दिया।

व्लादिमीर ग्रिगोरिविचतस्वीरों का ढेर दिखाता है और गर्व से कहता है: "अगर यह मेरे बाज नहीं होते, तो मैं यात्रा के लिए कभी पैसे नहीं जुटा पाता!" लेकिन उसके उकाबों का नाम अलग है...

मेरी ताकत का हिसाब नहीं लगाया

मैं तान्या से तब मिला जब लड़के स्कूल जा रहे थे। उनके पहले पति हमारी यूनिट में कार्यरत थे और एक गोदाम में आग लगने से उनकी मृत्यु हो गई। वह एक अच्छा लड़का था। वह अपनी पत्नी से प्यार करता था और अपने बेटों से प्यार करता था। इसलिए, जब मैंने अपनी भावी पत्नी की देखभाल करना शुरू किया, तो उसने तुरंत कहा: "मैं तुम्हें समय के साथ प्यार कर सकती हूं, लेकिन बच्चों से कभी नहीं।" मैंने जवाब दिया कि मेरा प्यार सबके लिए काफी है, चिंता मत करो. हो सकता है कि पर्याप्त प्यार था, लेकिन मैंने तब ताकत की गणना नहीं की थी,'' व्लादिमीर स्टॉरोज़ेंको याद करते हैं। - पहले दो साल तक लोगों ने हर तरफ से मेरी ताकत को परखा। उन्होंने बहिष्कार की घोषणा कर दी, जब मैं उपस्थित हुआ तो कमरे से बाहर चले गए, किसी भी अनुरोध को नजरअंदाज कर दिया और मेरे पिता की अलमारी से मेरी चीजें हटा दीं। मैंने ध्यान न देने की कोशिश की. मैंने शनिवार को अपने परिवार को प्रकृति में ले जाने की परंपरा शुरू की। और उन्हें मेरे साथ लकड़ियाँ इकट्ठी करके आग जलानी पड़ी। लेकिन जैसे ही कबाब ज़्यादा पक गया, उन्हें तुरंत याद आया कि उनके अपने पिता ने कभी मांस को ख़राब नहीं किया था, और उन्होंने इसे और अधिक स्वादिष्ट बनाया था। और इसलिए यह हर चीज़ में है. जब सबसे बड़ा बेटा 9वीं कक्षा के बाद एक सैन्य स्कूल में दाखिल हुआ तो धैर्य खत्म हो गया। अर्टोम अपने पिता के नक्शेकदम पर चलना चाहता था, लेकिन उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएँ थीं और उसकी पढ़ाई ख़राब थी। मुझे अपने दोस्तों को शामिल करना पड़ा ताकि वह कम से कम दस्तावेज़ जमा कर सकें। पेशेवर चयन प्रक्रिया के दौरान, जिस पर चयन समिति भविष्य के कैडेट की मनोवैज्ञानिक स्थिति को देखती है, बेटा अचानक ढीठ हो गया, जानबूझकर परीक्षणों में गलतियाँ की और अनुपयुक्त घोषित कर दिया गया। असफलता के बाद मैंने उससे पूछा कि उसने ऐसा क्यों किया, क्योंकि उसका सपना सच हो सकता था। अर्टोम ने गुस्से में उत्तर दिया कि वह मुझसे कुछ भी उधार नहीं लेना चाहता। मैंने देखा कि किन विरोधाभासों ने हमारे लड़के को पीड़ा दी, मैंने देखा कि वह भाग्य से, मुझसे नाराज था और गड़बड़ कर सकता था।

निर्णायक पल

उसी शाम, व्लादिमीर ग्रिगोरिविच ने अपना सामान इकट्ठा किया और अपनी पत्नी को बताया कि वह जा रहा है। उसने तात्याना को नहीं छोड़ा, लेकिन बस यह निर्णय लिया कि वह अब अपनी उपस्थिति से बच्चों का जीवन खराब नहीं करेगा। पहले की तरह, मैं काम के बाद अपनी पत्नी से मिला, उसके साथ प्रवेश द्वार तक गया, खरीदारी करने गया, लेकिन अपार्टमेंट तक नहीं गया। एक सप्ताह बाद, अर्टोम सड़क पर उसके पास आया।

- उन्होंने मेरे भाई को उसके जन्मदिन पर एक चरखी दी। क्या हम रविवार को मछली पकड़ने जायेंगे?

खुश पिता कहते हैं, ''बेशक, उस संघर्ष विराम के बाद हमारे बीच एक से अधिक बार झड़पें हुईं, लेकिन संकट खत्म हो गया था।'' - एक पुरुष, एक महिला को चुनते समय, अभी भी अपनी व्यक्तिगत खुशी के बारे में सोचता है; वह मुख्य रूप से अपने पिता की जगह लेने के लक्ष्य का पीछा नहीं करता है। इसलिए आपसी अपमान और तिरस्कार के कारण पीसने में काफी समय लगता है। मुझे लगता है, बच्चे चाहे कितने भी कठिन क्यों न हों, परिवार में शांति की जिम्मेदारी मुख्य रूप से पुरुष की होती है। उसे संपर्क के बिंदुओं को महसूस करना चाहिए, भले ही बच्चा हर तरफ से बंद हो। बहुत कुछ महिला पर निर्भर करता है. लेकिन, मैं दोहराता हूं, रिश्ते पर काम करने में लंबा और कठिन समय लगा। मेरा अब भी मानना ​​है कि दो लड़कों की तुलना में सैनिकों की एक कंपनी से निपटना आसान है।

जीवन के फूल कांटे भेजते हैं

गोद में बच्चे वाली महिला के लिए अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करना कठिन होता है। और जो शादी करने में सक्षम थी, उसके सामने इतनी समस्याएं होती हैं कि वह अक्सर दूसरे तलाक के कगार पर होती है, - अल्ला सविना कहती हैं।- इसलिए, मेरी कहानी अन्य पारिवारिक त्रिकोणों से बहुत अलग नहीं है। उसने दूसरी बार शादी की, उसकी गोद में आठ साल की बेटी थी। समस्याएँ उसके भावी पति के प्रेमालाप के दौरान शुरू हुईं, जब वीका ने अचानक घोषणा की कि उसे घर में किसी और के चाचा की ज़रूरत नहीं है, हालाँकि उसने जन्म से ही अपने पिता को नहीं देखा है। सबसे पहले, हमने बच्चे के दावों को सनक के रूप में देखा। उनके पति ने उन्हें कभी नाराज नहीं किया, लेकिन खुद भी उनके पालन-पोषण में कोई पहल नहीं की। बेटी चिड़चिड़ी हो गई और कक्षा में बिना किसी कारण के रो सकती थी। स्कूल मनोवैज्ञानिक ने मुझे बातचीत के लिए बुलाया। उन्होंने कहा कि मेरी निजी जिंदगी का विका पर नकारात्मक प्रभाव पड़ा। मैंने पूछा कि ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए जो पहले ही विकसित हो चुकी है - अपने पति को घर से बाहर निकालने के लिए? उसने मुझे कोई उपयोगी उत्तर नहीं दिया। मैं खुद समझती हूं कि मेरी बेटी के लिए यह आसान नहीं है।' लंबे समय तक, विकुशा और मैं अकेले रहते थे, मैंने अपना सारा समय उसे समर्पित कर दिया। अब मुझे अपनी माँ को किसी के साथ साझा करना होगा। यह मेरे पति के लिए भी आसान नहीं है। उसे डर है कि अगर उसने गलती से किसी लड़की को नाराज कर दिया तो मेरे साथ उसका रिश्ता खराब हो जाएगा। मैं उन्हें समझाने की कोशिश करता हूं कि मैं सभी से प्यार करता हूं, किसी को भी ध्यान की कमी महसूस नहीं होगी। लेकिन, मैं मानता हूं, कभी-कभी मैं हार मान लेता हूं...

इतने रिश्तेदार हैं या नहीं?

कुछ साल पहले मैंने दूसरी बार शादी की। उनकी पहली शादी से एक बेटा है, वह 11 साल का है. पाशा को अपने सौतेले पिता के साथ अच्छा व्यवहार मिलता है, लेकिन वह उन्हें पिता कहने में शर्मिंदा होता है और उन्हें उनके पहले नाम और संरक्षक नाम से बुलाता है। पति जिद नहीं करता, उसका मानना ​​है कि उसे लड़के से यह माँग करने का कोई अधिकार नहीं है, क्योंकि उसका सगा पिता जीवित है। मैं चाहती हूं कि बच्चे का एक वास्तविक परिवार हो; मेरे पति और मेरे अभी तक एक साथ बच्चे नहीं हैं। अपने बेटे को अपने पति को डैड कहना कैसे सिखाएं? और क्या इस पर जोर देना उचित है?

वी. क्रायलोवा, रोस्तोव

"इससे पहले कि आप अपने बच्चे के साथ इस संवेदनशील विषय पर बातचीत शुरू करें, आपको यह पता लगाना होगा कि वह अपने सौतेले पिता को पिता कहने में क्यों शर्मिंदा होता है," मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, मनोचिकित्सक वेरोनिका कोंडराटेंको की सिफारिश करते हैं।- पहल हमेशा एक वयस्क की ओर से होती है, खासकर जब बात परिवार के मुखिया की हो। अपने बेटे को अपने जीवनसाथी को डैड कहने के लिए मजबूर करना उसे अजीब स्थिति में डाल देगा। इसलिए, आपको अपने पति से शुरुआत करने की ज़रूरत है। यदि विक्टर उसे अपने बच्चे के रूप में स्वीकार करता है, तो उसे लड़के के सामने बोलने दें कि वह खुद को उसका पिता मानता है और वह उसे बेटा कहना चाहता है। पाशा चाहे या न चाहे, उसे स्वयं निर्णय लेने दें। अपनी ओर से, आप अनजाने में अपने पति के साथ बातचीत में शामिल हो सकती हैं, पावेल की ओर मुड़कर: "पिताजी को बताएं...", "पिताजी को बताने के लिए कहें...", आदि। ऐसे में बच्चे के लिए संचार की नई शैली को स्वीकार करना आसान होगा। यदि आप आम बच्चे को जन्म देने की योजना बना रही हैं तो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने आम बच्चे के जन्म से पहले ही इस समस्या का समाधान कर लें।

ऐसी कई गलतियाँ हैं जो एक महिला अपनी दूसरी शादी में कर सकती है।

उदाहरण के लिए, एक पूर्वाग्रह है कि आपको ऐसे आदमी के साथ रिश्ता जारी नहीं रखना चाहिए जिसे बच्चा पसंद नहीं करता। बेशक, अपने बेटे या बेटी की राय सुनना महत्वपूर्ण है, लेकिन आपको इसके आधार पर जल्दबाजी में निष्कर्ष नहीं निकालना चाहिए। बच्चे अक्सर स्वार्थी व्यवहार करते हैं, खासकर जब वे कुछ खोने से डरते हैं, उदाहरण के लिए, अपनी माँ का ध्यान। इसलिए, सबसे पहले, बच्चे पर अधिक ध्यान देना और यह समझाना बेहतर है कि एक परिवार तभी मजबूत होता है जब उसमें माता-पिता दोनों हों। मेरे व्यवहार में, एक ऐसा मामला था जब एक महिला ने अपनी पांच साल की बेटी से पूछा कि क्या उसे अपने साथी से शादी करनी चाहिए। फिर जब भी दम्पति में विवाद होता, बच्चा बीमार हो जाता। अवचेतन स्तर पर, लड़की को जो कुछ भी हो रहा था उसके लिए ज़िम्मेदार महसूस हुआ; अनुमति मांगकर, माँ ने जिम्मेदारी का बोझ उस पर डाल दिया।

उनके बारे में क्या?

एडिटा पाइखा का अपने सौतेले पिता के साथ रिश्ता नहीं चल पाया। गायिका ने उनका अंतिम नाम लेने और उन्हें पिता कहने से इनकार कर दिया, जिन्होंने उन्हें गाने से मना किया था। कई वर्षों के बाद, कलाकार को, स्वयं माँ बनने के बाद, अपने सौतेले पिता के साथ मेल-मिलाप करने की शक्ति मिली

जोसेफ प्रिगोगिन को वेलेरिया की पहली शादी से हुए तीन बच्चों के साथ एक आम भाषा मिली, क्योंकि उन्होंने उन्हें मना नहीं किया या दंडित नहीं किया। अपने साक्षात्कारों में, निर्माता कहते हैं कि वह लोगों के दोस्त बनने की कोशिश करते हैं और कभी भी उन पर अपनी राय नहीं थोपते

पावेल सानेव साहित्य के क्षेत्र में अपनी सफलताओं के लिए काफी हद तक अपने सौतेले पिता रोलन बायकोव के आभारी हैं। लेखक के अनुसार, रोलन अनातोलियेविच को उनके लिए समय मिलता था, भले ही वह आधी रात के बाद काम से घर आते थे। मेरे सौतेले बेटे ने अपना सम्मान पाने के लिए कहानियाँ लिखना शुरू कर दिया।

विश्वास की लंबी राह

दरअसल, ऐसे परिवारों में भी ऐसी ही मुश्किलें पैदा होती हैं। लेकिन समस्याओं का स्रोत एक ही है. सौतेले पिता की उपस्थिति के साथ, बच्चा हमेशा अपनी जगह से बाहर महसूस करता है, और वयस्कों को आपसी समझ की दिशा में पहला कदम उठाना चाहिए। यह भ्रम पैदा करने की जरूरत नहीं है कि आपका बेटा या बेटी तुरंत प्यार या स्नेह दिखाएंगे। संतान का सुख प्राप्त करने में बहुत समय और मेहनत लगेगी। ऐसी स्थिति में, एक माँ को अपने पूरे व्यवहार से नन्हें-मुन्नों को यह समझाना होगा कि घर का पुरुष परिवार में उसकी जगह का अतिक्रमण नहीं करेगा, उसे माँ के हृदय से बाहर नहीं करेगा। आपको एक साथ सैर, खेल और बातचीत के लिए समय निकालना होगा। हमारी नायिका अल्ला सविना, जो अपनी बेटी के तनाव और बच्चे के प्रति अपने पति की उदासीनता से चिंतित है, मनोवैज्ञानिकों द्वारा उसे अपने पति और लड़की को यथासंभव संयुक्त गतिविधियों में शामिल करने की सलाह दी जाती है। पारिवारिक परंपराएँ बनाएँ और एक साथ दिलचस्प ख़ाली समय का आयोजन करें। केवल सामान्य हित ही रिश्ते में जमी बर्फ को पिघलाएंगे।

वेलेरिया प्रोतासोवा

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एक बच्चे के जीवन में नए पिता का आना हमेशा एक दर्दनाक घटना होती है। भले ही प्राकृतिक (जैविक) पिता को अपनी माता-पिता की ज़िम्मेदारियाँ केवल छुट्टियों पर या उससे भी कम बार याद आती हों। लेकिन खिलौनों और ध्यान से बच्चे को आकर्षित करना पर्याप्त नहीं है। अपने बच्चे के साथ एक मजबूत और भरोसेमंद रिश्ता बनाने के लिए आगे बहुत काम करना बाकी है।

क्या बच्चे का पूर्ण विश्वास हासिल करना संभव है, और एक सौतेले पिता को क्या याद रखना चाहिए?

नए पिता - नया जीवन

एक बच्चे के जीवन में एक नया पिता हमेशा अप्रत्याशित रूप से प्रकट होता है - और, अक्सर, परिचित होना बहुत मुश्किल होता है।

• घर में एक नया व्यक्ति बच्चे के लिए हमेशा तनावपूर्ण रहता है।
• नए पिता को परिवार में सामान्य शांति और स्थिरता के लिए ख़तरा माना जाता है।
• नये पिता दावेदार हैं. उसे अपनी माँ का ध्यान बाँटना होगा।
• नए पिता ने अपनी मां के साथ इस बच्चे के लिए 9 महीनों तक इंतजार नहीं किया, जिसका मतलब है कि उनके पास वह सूक्ष्म पारिवारिक संबंध नहीं है और वह इस बच्चे को किसी भी मूड में और किसी भी हरकतों के साथ असीम और निःस्वार्थ रूप से प्यार नहीं करते हैं।

एक साथ जीवन हमेशा समस्याओं से शुरू होता है। भले ही एक नया पिता अपनी मां से निस्वार्थ प्रेम करता हो, इसका मतलब यह नहीं है कि वह अपने बच्चे से भी निस्वार्थ प्रेम कर सकता है।

स्थितियाँ अलग तरह से विकसित होती हैं:

1. नया पिता माँ से प्यार करता है और उसके बच्चे को अपने बच्चे के रूप में स्वीकार करता है, और बच्चा उसकी भावनाओं का प्रतिसाद देता है।
2. नया पिता अपनी माँ से प्यार करता है और उसके बच्चे को अपने बच्चे के रूप में स्वीकार करता है, लेकिन बच्चा उसकी भावनाओं का प्रतिकार नहीं करता है।
3. नया पिता अपनी माँ से प्यार करता है और उसके बच्चे को स्वीकार करता है, लेकिन उसकी पहली शादी से उसके अपने बच्चे भी हैं, जो हमेशा उनके बीच खड़े रहते हैं।
4. सौतेला पिता माँ से प्यार करता है, लेकिन उसे अपने बच्चे को पालने में कठिनाई होती है, क्योंकि बच्चा उसका नहीं है, या क्योंकि उसे बच्चे पसंद नहीं हैं।

स्थिति कोई भी हो सौतेले पिता को बच्चे के साथ संबंध स्थापित करना होगा।अन्यथा, आपकी माँ के साथ प्यार जल्दी ही ख़त्म हो जाएगा।

एक बच्चे के साथ एक अच्छा भरोसेमंद रिश्ता एक माँ के दिल की कुंजी है। और आगे क्या होगा यह केवल उस आदमी पर निर्भर करता है जो बच्चे के लिए दूसरा पिता बनेगा (और, शायद, जैविक से भी अधिक प्रिय) या सिर्फ अपनी माँ का आदमी बना रहेगा।

यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं कि पिता वह नहीं है जिसने "जन्म दिया", बल्कि वह है जिसने पालन-पोषण किया।

सौतेले पिता और बच्चे के बीच संबंध क्यों नहीं चल पाते?

इसके कई कारण हैं:

• बच्चा अपने पिता से बहुत प्यार करता है , अपने माता-पिता के तलाक को बहुत गंभीरता से ले रही है और मूल रूप से परिवार में एक नए व्यक्ति को स्वीकार नहीं करना चाहती है, भले ही वह दुनिया का सबसे अद्भुत व्यक्ति हो।
• सौतेला पिता पर्याप्त प्रयास नहीं कर रहा है एक बच्चे के साथ एक भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने के लिए: वह बस नहीं चाहता, नहीं कर सकता, नहीं जानता कि कैसे।
• माँ अपने बच्चे और नए आदमी के बीच के रिश्ते पर पर्याप्त ध्यान नहीं देती है : नहीं जानता कि उनसे दोस्ती कैसे करें; समस्या को हल्के ढंग से नजरअंदाज कर देता है (जो 50% मामलों में होता है), यह मानते हुए कि बच्चा उसकी पसंद को स्वीकार करने के लिए बाध्य है; वह प्यार में है और समस्या पर ध्यान नहीं देती।

निष्कर्ष: एक नए मजबूत परिवार के निर्माण में सभी को भाग लेना चाहिए। हर किसी को कुछ न कुछ देना होगा, समझौते की तलाश अपरिहार्य है।

बच्चे को, अपनी माँ की ख़ुशी की खातिर, अपने जीवन में एक नए व्यक्ति के साथ समझौता करना होगा (यदि वह उस उम्र में है जब वह पहले से ही इसे महसूस करने में सक्षम है); माँ को दोनों का समान रूप से ख्याल रखना चाहिए, ताकि कोई भी उसके प्यार से वंचित न हो; सौतेले पिता को बच्चे से दोस्ती करने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए।

बहुत कुछ बच्चे की उम्र पर निर्भर करेगा:

• 3 वर्ष तक.इस उम्र में बच्चे का पक्ष हासिल करना सबसे आसान होता है। आमतौर पर, बच्चे नए पिताओं को जल्दी से स्वीकार कर लेते हैं और उनके आदी हो जाते हैं जैसे कि वे उनके अपने पिता हों। जैसे-जैसे आपकी उम्र बढ़ती है, समस्याएँ शुरू हो सकती हैं, लेकिन सौतेले पिता के सक्षम व्यवहार और बच्चे के लिए उसके और माँ के अविभाजित प्यार से सब कुछ ठीक हो जाएगा।
• 3-5 वर्ष.इस उम्र का बच्चा पहले से ही बहुत कुछ समझता है। और जो वह नहीं समझता, वह महसूस करता है। वह पहले से ही अपने पिता को अच्छी तरह से जानता है और प्यार करता है, इसलिए उसकी कमी महसूस होगी। बेशक, वह नए पिता को खुली बांहों से स्वीकार नहीं करेगा, क्योंकि इस उम्र में उसकी मां के साथ संबंध अभी भी बहुत मजबूत है।
• 5-7 साल.परिवार में इतने बड़े बदलाव के लिए यह एक कठिन उम्र है। यदि बच्चा लड़का है तो यह विशेष रूप से कठिन होगा। घर में एक अजनबी आदमी को निश्चित रूप से शत्रुता की दृष्टि से, प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखा जाता है। बच्चे को यह महसूस करना चाहिए और 100% जानना चाहिए कि उसकी माँ उसे दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करती है, और नया पिता उसका अच्छा दोस्त, सहायक और रक्षक है।
• 7-12 साल की उम्र.इस मामले में, बढ़ते बच्चे के साथ सौतेले पिता का रिश्ता उसी के अनुसार विकसित होगा जैसा उसके प्राकृतिक पिता के साथ रिश्ता था। हालाँकि, यह किसी भी स्थिति में कठिन होगा। इस उम्र में लड़के और लड़कियां दोनों ही ईर्ष्यालु और भावुक होते हैं। परिवार में होने वाली घटनाएँ किशोरावस्था के साथ मेल खाती हैं। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे को आध्यात्मिक अकेलापन महसूस न हो। माँ और नये पापा को बहुत मेहनत करनी पड़ेगी.
• 12-16 साल की उम्र.ऐसी स्थिति में जहां एक किशोर के पास एक नया पिता होता है, घटनाओं के विकास के 2 संभावित तरीके होते हैं: किशोर नए आदमी को शांति से स्वीकार करता है, ईमानदारी से अपनी मां की खुशी की कामना करता है, और यहां तक ​​​​कि मैत्रीपूर्ण होने की कोशिश भी करता है। यदि किसी किशोर के पास पहले से ही अपना निजी जीवन है, तो एक पुरुष को परिवार में एकीकृत करने की प्रक्रिया और भी आसानी से हो जाती है। और दूसरा विकल्प: किशोरी स्पष्ट रूप से किसी अजनबी को स्वीकार नहीं करती है और अपनी मां को देशद्रोही मानती है, अपने पिता के साथ अपने जीवन के बारे में किसी भी तथ्य को पूरी तरह से नजरअंदाज कर देती है। यहां केवल समय ही मदद करेगा, क्योंकि "कमजोर बिंदुओं" को ढूंढना और एक ऐसे किशोर के साथ संपर्क स्थापित करना लगभग असंभव है जो स्पष्ट रूप से आपको स्वीकार नहीं करता है।

आंकड़ों के अनुसार, हर तीसरे परिवार में एक बच्चे का पालन-पोषण सौतेले पिता द्वारा किया जाता है, और केवल आधे मामलों में ही उनके बीच सामान्य संबंध होते हैं।

शिशु के हृदय तक पहुंचने का रास्ता खोजना कठिन है, लेकिन संभव है।

• किसी बच्चे के "सिर पर" गिरना असंभव है, जैसे "उसके सिर पर बर्फ"। प्रथम - परिचित. यह और भी अच्छा है अगर बच्चे को धीरे-धीरे अपने सौतेले पिता की आदत हो जाए। ऐसी स्थिति नहीं होनी चाहिए जहां एक मां किसी अजनबी आदमी को घर में लाए और कहे, "यह तुम्हारे नए पिता हैं, कृपया उन्हें प्यार करो और उनका समर्थन करो।" आदर्श विकल्प एक साथ समय बिताना है। बच्चे के लिए सैर, यात्राएं, मनोरंजन, छोटे-छोटे आश्चर्य। अपने बच्चे पर महँगे खिलौनों का बोझ डालने की बिल्कुल भी ज़रूरत नहीं है: उसकी समस्याओं पर अधिक ध्यान दें। जब सौतेला पिता घर की दहलीज पर कदम रखता है, तब तक बच्चे को न केवल उसे जानना चाहिए, बल्कि उसके बारे में अपना विचार भी रखना चाहिए।
• अपने पिता से कोई विरोधाभास नहीं! मेरे पिता के बारे में कोई तुलना, बुरे शब्द आदि नहीं। खासतौर पर अगर बच्चा अपने पिता से जुड़ा हो। किसी बच्चे को उसके अपने पिता के ख़िलाफ़ करने की कोई ज़रूरत नहीं है, उसे अपनी तरफ "लुभाने" की कोई ज़रूरत नहीं है। आपको बस दोस्त बनाने की जरूरत है।
• आप किसी बच्चे को उसके सौतेले पिता से प्यार करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। प्रेम करना या न करना उसका व्यक्तिगत अधिकार है। लेकिन उनकी स्पष्ट राय पर निर्भर रहना भी ग़लत है. अगर किसी बच्चे को अपने सौतेले पिता की कोई बात पसंद नहीं है तो इसका मतलब यह नहीं है कि मां को अपनी खुशी छोड़ देनी चाहिए। इसका मतलब है कि आपको प्रयास करने और बच्चे के दिल का क़ीमती दरवाज़ा खोजने की ज़रूरत है।
• बच्चे की राय का सम्मान किया जाना चाहिए, लेकिन उसकी सनक में शामिल नहीं होना चाहिए। स्वर्णिम मध्य का पता लगाएं और अपनी चुनी हुई स्थिति पर टिके रहें। मुख्य शब्द हमेशा वयस्कों के पास होता है - बच्चे को इसे स्पष्ट रूप से समझना चाहिए।
• आप तुरंत घर में व्यवस्था नहीं बदल सकते और एक सख्त पिता की भूमिका नहीं निभा सकते। आपको धीरे-धीरे परिवार में शामिल होने की जरूरत है। एक बच्चे के लिए, एक नया पिता पहले से ही तनावपूर्ण होता है, और यदि आप अपने स्वयं के चार्टर के साथ किसी और के मठ में आते हैं, तो बच्चे के पक्ष की प्रतीक्षा करना व्यर्थ है।
• सौतेले पिता को बच्चों को दंडित करने का कोई अधिकार नहीं है। सभी मुद्दों को शब्दों में हल किया जाना चाहिए। सज़ा बच्चे को उसके सौतेले पिता के प्रति केवल कठोर बनाएगी। आदर्श विकल्प स्वयं को अमूर्त करना है। बच्चे के नख़रे या सनक का इंतज़ार करें। आपको अनुमति की सीमाओं को पार किए बिना, सख्त और निष्पक्ष होने की आवश्यकता है। एक बच्चा कभी किसी अत्याचारी को स्वीकार नहीं करेगा, लेकिन वह कभी भी कमजोर इरादों वाले व्यक्ति के प्रति सम्मान नहीं रखेगा। इसलिए, उस सुनहरे मध्य को खोजना महत्वपूर्ण है जब सभी समस्याओं को बिना चिल्लाए और विशेष रूप से बेल्ट के बिना हल किया जा सकता है।
• आप यह मांग नहीं कर सकते कि आपका बच्चा अपने सौतेले पिता को डैड कहे। उसे स्वयं इस पर आना होगा। लेकिन आपको उन्हें केवल नाम से नहीं बुलाना चाहिए (पदानुक्रम याद रखें!)।

हाल ही में, एक महिला वेबसाइट ने बताया कि अगर बच्चा अभी छोटा है तो कैसे मदद करें। जब बड़े बच्चे का सौतेला पिता होता है, तो उसके साथ रिश्ते अलग तरह से विकसित हो सकते हैं। कैसे समझदारी से उन्हें सही दिशा में मोड़ा जाए- "सुंदर और सफल" पर आज का लेख इसी बारे में है।

बच्चा और सौतेला पिता: रिश्तों की शुरुआत विश्वास से होती है

वेबसाइट वेबसाइट सलाह देती है अपने चुने हुए से बात करना सुनिश्चित करेंआप अपने जीवन को एक त्रिगुट के रूप में कैसे देखते हैं। इससे पहले कि वह आपके बेटे या बेटी से मिले, उसे उसके बारे में बताएं - बच्चे का चरित्र क्या है, उसे क्या पसंद है और क्या नापसंद है, उसकी ताकत और कमजोरियां क्या हैं।

भावी सौतेला पिता, जिसके साथ आपके बच्चे को शुरू से ही रिश्ता बनाना होगा, उसे आपसे जरूर सुनना चाहिए कि आप इसे पालन-पोषण और पारिवारिक जीवन में अस्वीकार्य मानें।

यदि आप इस आदमी के प्रिय हैं और वह वास्तव में आपका पति बनना चाहता है, तो वह बच्चे के संबंध में आपकी सभी सलाह को ध्यान में रखने की कोशिश करेगा।

सौतेले पिता से बच्चे का मिलना और रिश्ते की शुरुआत

क्रमिकता का सिद्धांतयह यहां भी लागू होता है - आप तुरंत अपने पारिवारिक जीवन में किसी ऐसे व्यक्ति का परिचय नहीं करा सकते जिससे आपका बेटा या बेटी कल ही अपरिचित था, और यह उम्मीद नहीं कर सकते कि बच्चा आरामदायक और शांत होगा।

जल्दी से आगे बढ़ने की कोशिश मत करो आदत अवस्थाउसके लिए एक बच्चा, क्योंकि आपके और इस व्यक्ति के साथ भी, सब कुछ तुरंत विकसित नहीं हुआ।

अगर बच्चा आपसे प्रश्न पूछता हैअपने चुने हुए के बारे में (और बड़े बच्चों के मामले में यह अपरिहार्य है), उत्तर से न बचें, यथासंभव ईमानदारी से उत्तर देने का प्रयास करें, कहें कि आप एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक मजबूत, मैत्रीपूर्ण परिवार बनाने की आशा करते हैं।

अपने बेटे या बेटी को बताएं कि आपका प्रिय व्यक्ति कितना अच्छा इंसान है, उसकी रुचि किसमें है और वह जीवन में क्या करता है। प्राप्त जानकारी सौतेले पिता के साथ बच्चे के रिश्ते के विकास में योगदान देगी, क्योंकि यदि आप पहले से ही उसके बारे में कुछ जानते हैं तो आपके लिए किसी व्यक्ति को जानना और उसके साथ संवाद करना आसान होता है।

हम तीनों की पहली मुलाकात से आगे बढ़ें संयुक्त आयोजनों के लिए- हम एक साथ कहीं जा सकते हैं या जा सकते हैं।

बहुत सारे विकल्प हैं - सिनेमा और बॉलिंग से लेकर लंबी पैदल यात्रा और दूसरे शहर की भ्रमण यात्रा तक। अपने बच्चे की प्राथमिकताओं पर ध्यान दें, उसे क्या पसंद है - उसे यह देखना और महसूस करना चाहिए कि उसकी राय वयस्कों के लिए महत्वपूर्ण है।

सौतेला पिता एक दोस्त है

मनोवैज्ञानिक उन पुरुषों को अपने रास्ते से हटने की सलाह नहीं देते हैं जो एक बच्चे वाली महिला के साथ परिवार शुरू कर रहे हैं "पिता की भूमिका में आने" का प्रयास करें।खासकर यदि बच्चा अपने पिता के साथ संवाद करना जारी रखता है।

अगर आपका नया पति बच्चे के लिए बनने की कोशिश करता है तो यह काफी है पुराने दोस्त और गुरु, आधिकारिक, बुद्धिमान और मिलनसार, जिनसे आप हमेशा मदद और सलाह के लिए संपर्क कर सकते हैं।

आदर्श रूप से, सौतेले पिता के साथ रिश्ता बड़ी उम्र में मजबूत दोस्ती में बदल जाएगा।

आपका काम बच्चे और सौतेले पिता के बीच ऐसे भरोसेमंद और मैत्रीपूर्ण रिश्ते के लिए उपयुक्त परिस्थितियाँ बनाना है।

अपने परिवार में किसी नए व्यक्ति के आगमन के साथ आने दें नये पारिवारिक संस्कार- उदाहरण के लिए, यदि आपका चुना हुआ व्यक्ति स्की करना जानता है, तो उसे आपको और आपके बच्चे को शीतकालीन सप्ताहांत पर एक साथ स्की करना सिखाने दें।

आप सभी एक साथ बाइक चला सकते हैं, पूल में जा सकते हैं, शाम को पारिवारिक कॉमेडी देख सकते हैं, या अंग्रेजी सीख सकते हैं। यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि आप वास्तव में क्या करेंगे, महत्वपूर्ण यह है कि यह क्या होगा अपने परिवार को एक साथ लाओऔर आपको सकारात्मक भावनाओं से समृद्ध करेगा।

धीरे से उन्हें एक दूसरे की ओर धकेलें - एक को मदद मांगने के लिए और दूसरे को मदद के लिए प्रोत्साहित करें।यदि आपकी बेटी गणित में अच्छी नहीं है, तो उसके सौतेले पिता को बताएं कि इसे कैसे हल किया जाए। यदि कोई बेटा मांसपेशियों का निर्माण करना चाहता है, तो उसके सौतेले पिता को उसे क्षैतिज पट्टी पर पुश-अप और पुल-अप सही तरीके से करना सिखाने दें।

नुकीले कोनों को कैसे चिकना करें

बच्चे के सौतेले पिता के प्रति सख्त होने, मांग करने और कुछ शैक्षिक उपाय करने का अधिकार आपको पहले इसे अर्जित करना होगा.

इसलिए, यदि कोई बच्चा कुछ गलत करता है, तो सौतेला पिता इसके प्रति अपना नकारात्मक रवैया व्यक्त कर सकता है, लेकिन अंतिम शब्द अभी भी माँ के पास ही रहना चाहिए।

सतर्क रहें और किसी भी विवाद को शुरुआत में ही ख़त्म कर दें।

भविष्य में अपने सौतेले पिता के साथ संबंध सामान्य रूप से विकसित होने के लिए, उसे पहले यह करना होगा संतान से सम्मान और अधिकार प्राप्त करें, और "मैं आया, मैंने देखा, मैंने दंडित किया" की भावना से व्यवहार न करें।

यह कहना असंभव नहीं है: जब किसी परिवार में सौतेला पिता प्रकट होता है, संबंधअक्सर ईर्ष्या से जटिल हो जाते हैं।

बच्चा आपके नए पति से ईर्ष्या करता है; उसे ऐसा लगता है कि उसकी माँ "छोटी हो गई है।" और आपके पति को आपके बच्चे से ईर्ष्या हो सकती है - यह असामान्य नहीं है और नए पिताओं के बीच भी होता है, जब परिवार में एक बच्चा आता है और पत्नी पहले की तरह अपने पति को समय और ध्यान नहीं दे पाती है।

यहीं एकमात्र समाधान है- एक बुद्धिमान महिला बनना जो पारिवारिक रिश्तों में संतुलन बनाए रखना जानती हो, और प्यार और ध्यान दिखाने में उदार हो। अच्छा, या वैसा बनना सीखो :)

इस लेख की नकल करना प्रतिबंधित है!

ऐलेना 25 साल की हैं. जब वह 13 साल की थी, तो उसकी माँ ने कहा कि वह शादी कर रही है, और जल्द ही एक आदमी उनके अपार्टमेंट में आया। लीना को जगह से बाहर महसूस हुआ, वह लगातार अपनी दादी या एक दोस्त के साथ रात बिताने जाती थी, और उसकी माँ ने अपनी बेटी की पहल को सक्रिय रूप से प्रोत्साहित किया - वह और उसका नया पति अपने हनीमून पर थे, उन्हें एक साथ अधिक समय बिताने की ज़रूरत थी।

सौतेले पिता, जो इस समय तक अपने पहले परिवार में एक बच्चे का पालन-पोषण कर चुके थे, ने लीना को पालने का बीड़ा उठाया। उन्होंने उसे सलाह दी कि स्कूल के लिए कैसे कपड़े पहने जाएं, लड़कों के साथ कैसे संवाद किया जाए, किस तरह का संगीत सुना जाए और क्या पढ़ा जाए। मुझे जो एकमात्र प्रतिक्रिया मिली वह अस्वीकृति थी। लीना की पहले से ही कठिन किशोरावस्था के परिणामस्वरूप उसे अपनी दादी के साथ रहना पड़ा। मेरी माँ और सौतेले पिता के साथ संबंध आज तक नहीं सुधरे हैं।

ऐसे में हम मनोचिकित्सक इरिना विन्निक के साथ मिलकर मां और सौतेले पिता की गलतियों का विश्लेषण करेंगे।

माँ का व्यवहार

जब एक मां और बेटी एक छोटी सी जगह में लंबे समय तक एक साथ रहती हैं, तो वे एक "विलय" रिश्ते में पड़ सकती हैं: बच्चे के लिए अपनी जरूरतों को मां की जरूरतों से अलग करना मुश्किल होगा, और यह मुश्किल होगा माँ को यह पहचानना होगा कि बच्चे की अपनी राय है।

इसलिए, पहली चीज़ जो एक माँ के लिए करना महत्वपूर्ण है वह है सीमाएँ निर्धारित करना। आपको अपनी बेटी से बात करने और उसे समझाने की ज़रूरत है कि वह अभी भी उसकी पसंदीदा बच्ची है, वह उससे प्यार करती रहेगी और उसकी देखभाल करती रहेगी। और नया आदमी मेरी माँ का भावी पति है, उनका रिश्ता अलग है, लेकिन इससे उनकी बेटी के साथ उनके रिश्ते पर कोई असर नहीं पड़ेगा।

बच्चे को यह स्पष्ट करना आवश्यक है कि उसे अलग-थलग, ध्यान से वंचित और त्यागा नहीं जाएगा

बच्चे को यह स्पष्ट करना आवश्यक है कि उसे अलग-थलग नहीं किया जाएगा, ध्यान से वंचित नहीं किया जाएगा या त्याग नहीं दिया जाएगा। अगली बार इस बात पर बात करें कि अब बच्चे का पूरा परिवार होगा. परिवार में पिता होने के सभी लाभों की रूपरेखा प्रस्तुत करें। एक किशोरी, विशेषकर एक लड़की के लिए एक पूर्ण, समृद्ध परिवार, स्वस्थ रिश्तों का उदाहरण देखना महत्वपूर्ण है, ताकि भविष्य में उसे विपरीत लिंग के साथ संवाद करने में समस्याओं का अनुभव न हो।

दूसरा कदम बेटी के लिए तटस्थ क्षेत्र में अपनी मां के भावी पति से मिलना होगा। आपको किसी आदमी को तुरंत घर नहीं लाना चाहिए, जिससे बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन हो। साथ में कहीं जाना बेहतर है: किसी मूवी, रेस्तरां, पार्क में, ताकि आपकी बेटी इस आदमी की संगति में सुरक्षित महसूस करे।

उसे अपने बारे में बताना चाहिए, लड़की के शौक में दिलचस्पी लेनी चाहिए और सबसे पहले उसके साथ दोस्ताना संबंध स्थापित करने चाहिए। आपको किनारे पर यह नहीं कहना चाहिए: "मैं आपका नया पिता हूं।" बच्चे के पास पहले से ही एक पिता है, भले ही वह कभी सामने न आया हो, और इस बारे में झूठ बोलने का कोई मतलब नहीं है।

एक किशोर के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपने मामलों में ईमानदारी से दिलचस्पी ले और अपनी समस्याओं को गंभीर और वयस्क समस्याओं के रूप में माने।

माँ का तीसरा कदम बच्चे से पूछना है कि क्या उसे उस आदमी के साथ संवाद करने में मज़ा आया, क्या वह सहज महसूस करता है। और समझाएं कि वह एक अच्छा इंसान है और अपनी मां से प्यार करता है और उसकी मां उससे प्यार करती है। मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ किशोर खुश होगा कि उसकी माँ खुश है। और अगर ऐसी बातचीत के परिणामस्वरूप प्रतिरोध होता है, तो माँ को बच्चे की राय और इच्छाओं पर ध्यान देना चाहिए। यदि यह व्यक्ति बच्चे के लिए अप्रिय है तो आपको उसे इस व्यक्ति के साथ संवाद करने के लिए मजबूर नहीं करना चाहिए।

एक किशोर को अपनी राय रखने का अधिकार है, भले ही वह उसके माता-पिता की राय से मेल न खाता हो। उसका सम्मान करना जरूरी है.' यदि आप तीव्र ईर्ष्या देखते हैं, तो यह भी संकेत दे सकता है कि किशोर अपनी माँ के साथ विलीन हो रहा है। बच्चे का ध्यान फिर से अपने जीवन पर केंद्रित करना महत्वपूर्ण है: शौक, दोस्त, खेल, विपरीत लिंग के साथ संचार।

शायद किशोर को अपने निजी जीवन में कुछ समस्याएँ, दोस्तों और शिक्षकों के साथ संवाद, कुछ भय और जटिलताएँ हैं। उन्हें एक साथ हल करने की पेशकश करें - एक किशोर के लिए अपने मामलों में ईमानदारी से दिलचस्पी लेना और अपनी समस्याओं को गंभीर और वयस्क मानना ​​​​महत्वपूर्ण है।

सौतेले पिता का व्यवहार

एक आदमी को यह समझना चाहिए कि एक किशोर अब एक बच्चा नहीं है, बल्कि लगभग पूरी तरह से गठित व्यक्तित्व है। किशोर उससे प्यार की उम्मीद नहीं करता है और अक्सर उसे तुरंत अपने पास आने देने के लिए तैयार नहीं होता है। उसके लिए वह एक अजनबी, एक बाहरी व्यक्ति है। और उसके साथ साझेदारी बनाना ज़रूरी है, जिसकी बुनियाद स्वीकृति होनी चाहिए.

दोस्ती एक अच्छे पारिवारिक माहौल की कुंजी होगी: एक लड़की को अपने सौतेले पिता को समर्थन, मदद और एक दिलचस्प और चौकस वार्ताकार के रूप में देखना चाहिए। बच्चे की व्यक्तिगत सीमाओं का अतिक्रमण करने का कोई मतलब नहीं है: यदि उसका अपना कमरा है, तो उसे उसका कमरा ही रहने दें, कुछ घरेलू कर्तव्य अपरिवर्तित रहने चाहिए।

किसी किशोर को शिक्षित करना, पुनः शिक्षित करना और उस पर थोपना बेकार गतिविधियाँ हैं। शादी और सहवास से पहले भी, माँ को अपने पति के साथ वित्त के मुद्दे पर चर्चा करनी चाहिए। खासकर यदि वे एक साथ बच्चे की योजना बना रहे हैं और महिला को मातृत्व अवकाश पर रहने की आवश्यकता होगी।

आपको एक किशोर की बात सुनने, उससे परामर्श करने और शिक्षा की केवल एक पंक्ति का पालन करने की आवश्यकता है - मानवतावादी

गोद लिए गए बच्चे सहित परिवार का भरण-पोषण करने की जिम्मेदारी पूरी तरह से पुरुष पर होगी और यह पहले से समझने लायक है कि क्या वह इसके लिए तैयार है।

किशोर अक्सर शौक बदलते हैं; एक लड़की पहले से ही चाहती है कि लड़के उसे पसंद करें, सुंदर कपड़े खरीदें, कुछ पाठ्यक्रमों में भाग लें, दोस्तों के साथ बाहर जाएं। एक आदमी इसे समझता है और उसे समझदारी से अपनी क्षमताओं का आकलन करना चाहिए।

ऐलेना की माँ और सौतेले पिता के लिए यह समझना महत्वपूर्ण था कि किशोरी को उसकी बात सुनने, उससे परामर्श करने और शिक्षा की केवल एक पंक्ति - मानवतावादी - का पालन करने की आवश्यकता है। फिर परिवार के एक नए सदस्य की उपस्थिति की प्रक्रिया को दर्द रहित रूप से अनुभव किया जा सकता है, और बच्चा मनोवैज्ञानिक आघात से बच सकता है, जिसके उपचार में अब केवल एक विशेषज्ञ ही मदद कर सकता है।