Мистика на числата в живота и смъртта на съпруга ми. Истинската любов пуска любимия Историята на починалия съпруг

Джулия

Истинската любов е, когато можеш да се откажеш в името на неговото щастие. Съпругът почина. Аз съм на 26 години, той беше на 27. Но аз не плача, държа да му е леко на душата. Този стих се роди. Може би ще помогне на някого, не знам. Вярвам, че моята любов и молитви му помагат там. Знам, че винаги ще бъда с него. Но всичко е Божия воля.

Устните ти, ръцете ти, раменете ти...

Няма да забравя - не мога и не искам

Ще се радвам да се срещнем

Ще те последвам като вятъра.

Пускам те, не се страхувай

Мога, мога да издържа

Повярвай ми и се успокой

Моля се за теб Исусе.

Без вас, разбира се, е много трудно.

Не мога да намеря по-добър приятел от теб.

Надявам се обаче чувствата ми,

Не пречи на пътя си.

Вярвам в Бог и Неговото решение,

Прекланям се пред тази съдба

Знам, че ще се срещнем, без съмнение

Моят най-скъп човек!

Казват, че когато загубиш, едва тогава започваш да цениш. Всичко ми е наред. Винаги съм знаел, че Коля е най-добрият приятел в целия свят. Започнахме да се срещаме, току-що завърших училище, срещахме се дълго време - 7 години, а след това се оженихме. Когато се оженихме (аз бях на 24, а той на 25), вече се познавахме от А до Я. Бяхме преживели много неща заедно. Вече имахме общи приятели. Познавах добре семейството му, той добре познаваше моето. Той се възприемаше от близките ми като свой, като роден. Знаех какво би си помислил във всяка ситуация, а не само какво би казал. Мога да говоря за него дълго, но вероятно за всеки, който е загубил близък, този човек е най-добрият. Но все пак ще кажа, че той беше висок, красив, с чувство за хумор, открит, не обичаше хора, които не казват нещо, обичаше и искаше деца, винаги идваше на помощ на всички, беше голям романтик. Никога няма да забравя как изведнъж можеше да подари огромен букет от лалета или маргаритки. Знам, че Коля много ме обичаше. Мисля, че има хора, които смятат, че той ми е изневерил или нещо подобно. Защото беше много красив и никога не бръкна в джоба си за дума. Имаше чар, който мнозина харесваха. Но знам, че не може да се говори за предателство. Жалко, че Господ отнема такива искрени, истински хора, които са голяма рядкост в съвременния свят. Коля живееше за мен, от детството му липсваше обич и грижа. Майка му почина, когато беше на 13. За него аз бях неговото семейство и означавах много, както и той за мен. Нашите две години брак бяха най-щастливите и за двама ни.

Когато почина преди 3 месеца (внезапно, от инфаркт на 27 години!!!) първото нещо, за което се замислих беше как е сега. Мисля, че той също беше шокиран, че умря. Той не очакваше това. Имахме големи планове. Искахме деца и т.н. Никой не може да повярва, че е имал слабо сърце, винаги е бил силен.

Грижата за него ме спасява от отчаянието. Вярвам, че има душа и че тя не е умряла, а е преминала в друго състояние, за което ще разбера някой ден. Но ако душата му е близо, поне в първите дни след смъртта, тогава той ще бъде много тъжен, ако ми е много тежко. Като знам колко много ме обичаше, сигурна съм, че сега преживява как съм без него. Затова, за да не измъчвам душата му, гледам да не плача и постоянно да се моля за него. Винаги съм си мислил, че най-често човек плаче от самосъжаление, въпреки че не винаги го осъзнава. Когато любими хора умират, ние често плачем, защото няма да ги видим отново, няма да говорим с тях, няма да ходим заедно по тази планета. Но всъщност там се чувстват добре, особено ако човекът е бил добър и ако се молим за него. И не си струва да задържате любимия човек със скърбите си, на когото желаете добро. В крайна сметка той също се тревожи за вас.

Когато идвам на гроба на Коля, говоря с него. Може обаче да не ме чува, не знам. Но аз му казвам да не се тревожи за мен, че всичко ще бъде наред с мен, че го обичам и се моля за него.

Много хора, виждайки моето поведение и спокойно отношение към случилото се, си мислят, че просто съм в шок и че не се държа адекватно. Нищо подобно. В добро състояние съм. Просто не мисля за себе си, а за него. Това е всичко.

Често ми казват: „Нищо, пак ще бъдеш щастлив“. Това разбира се е много досадно, защото разбирам как хората представят щастието и какво означават. Но работата е друга: как си представям щастието си. Може би изобщо не съм нещастен. Благодарен съм на Господ, че Коля беше в живота ми, че научих какво е истинска искрена любов, когато искаш да се грижиш за друг човек и да поемеш всичките му грижи върху себе си. Все пак има хора, които живеят до 100 години и никога не знаят какво е любов. По-добре да обичаш и да загубиш, отколкото никога да не обичаш.

Знам, че всичко е по Божия воля. В крайна сметка Бог първоначално знаеше, че Коля е предопределен да умре на 27-годишна възраст. И по някаква причина Той ми даде Коля. Благодарен съм на Бог за това. Също така мисля, че не без причина Бог ме даде на Коля. Може би няма на кого друг да се моля за него. Всички хора на земята са грешни, както и Коля. Затова се моля Бог да му прости и да му помогне там. Надявам се, че мога да помогна на любимия ми човек и когато умра (може би след 100 години, може би утре, не знам) бих искал да съм там до него.

Трудно е да съветваш другите, когато самият ти само го преживяваш (все пак са минали само три месеца) и живееш с чувството, че си във филм, че това е само роля, че филмът ще свърши и всичко ще идват на мястото си. Мисля, че най-важното е да не мрънкате или да обвинявате някого, това само ще влоши човека, когото сте загубили. Мислете повече за него, отколкото за себе си, помислете как можете да помогнете на неговата или нейната душа. Църквата учи, че милостинята много помага на мъртвите. Но тази милостиня трябва да се дава с чисто, искрено сърце.

Сигурен съм, че Бог взема хората при себе си с причина. За това има по-висш план, който ние хората не можем да разберем. Има една история в Библията, че когато Исус минавал покрай един сакат, Исус казал на учениците си, че ако този човек беше ходил, щеше да направи много злини. Дадох този пример, за да докажа, че ние не знаем много от това, което Бог знае. Може би, ако мъжът ми беше жив, щеше да му се наложи да преживее някакво нещастие. И само чрез смъртта Бог го спаси от нея.

Майка ми казва, че ако имаше възможност, тя би сменила мястото си с Коля. И мисля, че не бих се променила с него, защото знам колко трудно би му било да ме загуби.

Разбира се, много е трудно да се утеши човек, който не вярва в Бог. Спасява ме вярата, че там животът продължава, само че на съвсем друго ниво, което не се вписва в нашите разбирания. Да си силен е много трудно. Сигурен съм, че съм много слаб и всъщност Бог ми помага. И всичките мисли, които написах тук, също са ми дадени от Господ. Без Него нямаше да мога да направя това.

Мисля, че не е необичайно човек да дойде при Бог едва след смъртта на свой близък. Не го повдигайте. Отидете при Бог, защото Той иска да ви спаси. И те обича въпреки недостатъците ти.

Как да продължа да живея? Чувам този въпрос често. Той ме дразни. Защо ме караш да мисля за това? Не знам какво ще стане утре, как да планирам нещо 20 години напред. Поради факта, че Коля и аз забравихме за смисъла на живота, загубихме много прекрасни моменти. Например, беше възможно да отидете в гората за гъби или просто сред природата, за да се насладите на спокойствието. Не, посветихме по-голямата част от времето си на работа, с надеждата да постигнем голям успех и да спечелим повече пари и престиж, за да можем най-накрая да започнем да живеем нормален живот, да имаме деца и т.н. Оказва се, че това е невъзможно, защото утре можеш внезапно да умреш. Трябва да живеем сега и да не мислим за бъдещето.

Сега намирам радост в общуването с моите приятели, които всички са много добри, подкрепям родителите си, имам племенници, с които обичам да играя, има недовършени дела за Коля, има работа, която обичам. Сега се опитвам да намеря нещо необичайно, важно във всеки момент от живота си, улавям всеки момент. Дори сега пиша писмо за форума - също един момент от живота ми, който може би не е бил напразно и мислите ми ще помогнат на някого.

Пожелавам на всички загубили роден човек, спокойствието и увереността, че все още можете да му помогнете. Не забравяйте, че има хора, които също ви обичат и се грижат за вас. Продължавай да живееш, научи се да живееш в този свят без този, който си изгубил. Не си мислете, че той или тя е изчезнал в нищото. Те са някъде там и могат да ни видят. Нека не ги нараняваме със страданието си.

Александър Яковлев, 38 години, баща на три деца:

Жена ми почина внезапно. Карах колата си и попаднах в катастрофа. Всички пътници загинаха на място: Валентина, две възрастни деца и един внук. Загиналите деца нямаха кръвна връзка с мен, но бяхме семейство, възприемах ги като мои деца. И внукът също. Загубата е толкова голяма, че две години след тази дата, която раздели живота ми на „преди“ и „след“, раната не е заздравяла.

Оженихме се преди 14 години. Валентина беше по-голяма от мен, първият й съпруг почина. Остана сама с две деца. Не всички одобриха брака ни, някои доброжелатели се опитаха да ме разубедят: „Защо ви е необходимо това бреме?“ Не се вслушах в такъв съвет и не съжалявах: живяхме в хармония 12 години. Валентина работеше като учителка, по цял ден беше на работа, така че аз се справях с домакинските задължения. Те завидяха на съпругата, казаха: „Ти не си мъж, но имаш злато“. Но не виждам нищо особено в това.

Животът е по-лесен в голямо семейство, отколкото в малко. Всички празници са забавни и приятелски настроени. Беше специално време, децата се подготвиха предварително: научиха стихове и песни, подготвиха подаръци и измислиха конкурси. Сега продължаваме по същия начин: празнуваме рождени дни, Коледа, Нова година. Провеждаме конкурси, украсяваме стаята с балони. Просто семейството ни липсва.

През делничните дни нашата къща също кипеше от живот. Нашите приятели и младежи бяха привлечени от нас. Всеки ден имахме ден на отворените врати – не минаваше ден, в който някой да не дойде при нас. Със съпругата ми никога не сме отказвали да помогнем на никого. Те оставиха проблемите си и отидоха да помагат на други хора.

За мен нямаше значение кой се е родил първи: син или дъщеря. Вашето дете е ценно. Роден е първият син Никита, три години по-късно - Уляна, три години по-късно - най-малката Надюшка. Докато семейството беше пълно, всички бяха подпомогнати, вратите бяха отворени за всички съселяни. Когато останахме четиримата, вече нямаше достатъчно време, приятели и съседи идват рядко.

С удоволствие се занимавам с домакинска работа - всичко е за деца. По професия съм готвач и обичам да готвя.

Имаме две крави, правя сам извара, сметана, сирена. За зимата от един компот усуквам 90 кутии.

В допълнение към традиционните напитки от ягоди, малини, цариградско грозде, правя Fanta: компот от кайсии, лимон и портокал. Децата му са особено любими. Децата с радост помагат в готвенето. Никита пече палачинки. Ако нямам време, той ще сготви каша, ще изпържи яйца. Мечтае да стане готвач. Момичетата все още не готвят сами: ние готвим пайове и кифлички заедно.

Нашият бизнес не е толкова голям. Преди това имаше и коне, и пуйки, и токачки. Освен крави, отглеждаме кокошки, патици, прасенца, зайци. Грижата изисква сила, а храната изисква пари. Боли ме гърба, гледам да не го натоварвам, за да имам сили да отглеждам деца. Градината също сега е засадена не напълно - не можем да се справим. Преди това имаше повече от 20 декара един картоф, сега всички насаждения заемат десет декара. Засаждам това, което децата обичат: краставици, домати. Много собствени ягоди - за зимата свариха 20 литра сладко, замразиха 30 литра, завъртяха 15 кутии компот и ядоха пресни до насита. Нашата Надя е "зрънце". Просто разсеян, гледам, а тя седи в ягода. Като дрозд, който скача през храстите. Тя скача и се прави, че не е била там.

Имаме фризер и замразявам малко плодове за зимата, така че да има достатъчно витамини за цялата зима. Къщата е с парно отопление, за зимата купуваме 3 тона въглища и 3 колички дърва. Къщата не е много топла, но ние я ремонтираме сами, ако е възможно: тази година я обшихме с изолация. Не е нужно да носите вода сами - те са инсталирали водопровод.

Разходите на домакинството са високи: закупуване на хранителни стоки, сено и гориво. И го сложи по разплащателните сметки на децата - ако не осигуря децата, няма кой да им помогне. Освен пенсии получавам и за деца детски надбавки- 1400 рубли на месец. Все още не мога да си намеря работа: трябва да управлявам домакинството, да заведа най-малката си дъщеря на училище - да се прехвърля железопътна линия, готвя, пера, гладя. Печеля пари от продажба на мляко, заквасена сметана, извара, сирене. Сутрин, докато децата са на училище, нося храна в областния център - град Болотное, където имам редовни клиенти.

Няма проблеми с възпитанието - децата разбират, че ми е трудно

Следобед е невъзможно всички да се съберат на масата, но определено вечеряме с цялото семейство - това е традиция. Така беше при Свети Валентин и така си остава. Вечер Уляна плете, Надя рисува. Децата имат различни характери. Никита е сприхав, но бързо се отдалечава. Уляна е срамежлива, мълчалива. Надюша е състрадателна, симпатична.

Всички деца са у дома, не искат да избягат на улицата, щастливи са да си останат вкъщи. Един ден приятел покани Никита на рожден ден. Синът не остана дълго на парти: изпи чай, изяде торта и се прибра. Помолиха го да остане, предложиха му да се обади на родителите си и да го предупреди. Но Никита не се съгласи.

„Трябва да се прибера вкъщи и да издоя козата“, обясни той.

Никита и Хоуп

Родителите на приятеля бяха изненадани. Никита е по-малък от сина им и вече знае как се дои коза. Синът ми умее да дои крави, замества ме при нужда.

Децата имат нужда от подход. Момчето трябва да се възпитава в строгост, за да израсне като мъж. Той има армия пред себе си. Аз самият бях в армията и разбирам колко трудно ще бъде за сина ми, ако се възпитава на нежност. Ако се е сбил, няма да се занимавам с това. Той трябва да може да се грижи за себе си. Момичетата имат нужда от нежност и обич.

Децата разбират, че ми е трудно и се опитват да не ме притесняват. Пишат си домашните, мият чиниите, чистят къщата, плевят лехите. Уляна е в пети клас, гледа и второкласничката Надежда, и осмокласничката Никита. Като истинска жена тя се грижи по-големият й брат да ходи спретнато. Тя подготвя дрехи за по-малката си сестра, уверява се, че тя се преоблича и внимателно окачва униформената си рокля - по-малката сестра може да се увлече и да ходи из къщата в униформа, да вземе котката на ръце.

Има караници между деца, но се опитват да не ми го показват. Карат се, бързо се сдобряват и все едно нищо не е било. Когато питам, отговарят: „Добре сме“. Постоянно обяснявам на Никита, че трябва да се застъпи за сестрите, освен него никой няма да се застъпи за тях.

Не знам как е в другите семейства, но при нас всичко се прави в хармония. Няма проблеми с образованието. Докато децата не свършат домакинските задължения, не се доближават до телевизора. Не е нужно да ги следвате, да ги контролирате - всеки разбира себе си. В свободното си време правят каквото си искат. Някога имахме близко семейство. Мъката още повече ни сближи и обедини. Много е трудно да се премине през това и не бихте го пожелали на никого.

Няма допълнителни умения

Научих се на разнообразна работа в къщата на родителите ми. Мама кръстат шев. Стана ми любопитно, пробвах и научих. Леля предеше вълна, ходих на гости и гледам. Плета ръкавици и чорапи преподава по-голяма сестра. Преда, плета, шия. Преподавам тези науки на дъщерите си. Мисля, че всичко в живота е полезно. Няма допълнителни умения.

Семейството, в което израснах, беше голямо: родители и седем деца. Аз съм пети. Със сестра ми сме подобни: състрадателни, искаме да помогнем на всички.

Къщата ни се намира до федералната магистрала и повече от веднъж се е случвало, когато непознати почукат на къщата и поискат помощ. Всеки се опита да се стопли и нахрани.

Веднъж шестгодишни деца поискаха храна, извикахме полиция и ги задържахме с всички средства до пристигането на полицията.

Моите умения са възпитанието на родителите, това, което е инвестирано в мен, тогава се оказа. Затова се опитвам да възпитавам децата така, както майка ми ги е възпитала. Тя никога не ругаеше, опитваше се да обясни всичко. Веднъж тя ме научи да сгъвам легло за тор за краставици. Веднъж пробвах - не така, втори път не се получи - пак го показах. Показах го няколко пъти, докато разбрах. Следвам нейния пример. Момичетата не успяха да измият чиниите - няма да ги укорявам, че не са го измили добре. Предпочитам да ти покажа как да го направиш или ще го направя сам. Измийте по-добре следващия път.

Разстроих тези, които ме мислеха за пиян

Настойниците нямат въпроси към мен - те знаят какъв човек съм. Участвахме с цялото семейство в различни събития, пътувахме от Двореца на културата до концерти, бяхме местни звезди. Освен това съм заместник на администрацията на Егоров.

Яковлеви. Александър, Никита, Уляна, Надежда

Не мисля за брак - не е минало много време от смъртта на жена ми. Трудно ми е и всичко наоколо ми напомня: как живеехме, как се обичахме. Не може да става бързо. Освен това трябва да намерите не само сродна душа за себе си, но и майка за децата. Не искам да се чувстват зле. По телевизията има много случаи, когато родители обиждат осиновени деца и ги бият.

Животът продължава. Някои хора смятаха, че мъката ще ме сломи. Някои дори злорадстваха, очаквайки да се напия и да ми отнемат децата. Но си поставих за цел да изправя децата на крака. Разстроих тези, които ме мислеха за пиян. Станах напук на всички. Децата ме вдигнаха. Моята цел в живота са децата.

Трудно е да се гледа, когато семейството се кара, кара се, развежда се. Те не разбират стойността на съпруга и колко е трудно, когато другата половина почине. Трябва да се обичаме и ценим. Това е животът и е само един. Пожелавам на всички на този свят само щастие.

Лекарите предупредиха съпругата: "Избирай или детето, или ти"

Андрей Йост, 46 години, баща на четири деца:

Съпругата му Наталия се разболя от рак и след раждането на дъщеря си, девет месеца по-късно, я нямаше. По време на бременност лекарите предупреждаваха и дори казваха в прав текст: избирайте или детето, или вие. Мисля, че тя постъпи разумно - даде живот на дете.

Трябваше да напусна работа. Трябваше да се грижи за дъщеря си - тогава Вероника беше на девет месеца. По-големите деца Максим и Катя бързо се научиха да бъдат независими: миеха чиниите, гледаха сестра си.

Нямах време да провисна - децата бяха в ръцете ми. Харесва ли ви или не, трябваше да сте в крак.

По време на живота на съпругата си той не можа да намери ризата си в килера или детски неща. Това е като всички семейства. Има много въпроси за мама, един за татко: „Къде е мама?“ Сега знам всичко: на кой рафт, в кой шкаф какво лежи. Започнах да разбирам какво означава да си стоя вкъщи и да гледам деца. Производството е по-лесно. Домакинската работа е доста голяма, но никой не я забелязва. И когато не е имал време да излезе, всички веднага виждат.

Максим не е мой син - Наталия беше самотна майка. Малко преди да замине, съпругата ми се обади на адвокат и потвърди, че аз съм бащата на детето. Приех бащинството. Затова нямах проблеми с осиновяването. Органите по настойничеството, без да знаят нашите обстоятелства, предложиха помощ в документацията, но това не беше необходимо. Не можеше да бъде иначе. Максим е член на нашето семейство и трябваше да остане при нас. От дете има здравословни проблеми - детска церебрална парализа, трудно ходи. Поради ограничените възможности в него се задейства защитна реакция - може да реагира нервно, да избухне. Но бързо си тръгва. Той не е палав и умен. На 14 години той мисли отвъд възрастта си на възрастен.

Училището ни е наблизо - на две минути пеша, но на Максим му трябват седем-десет минути. IN начално училищевсичко беше наред, учеше на един етаж - на първи. От пети клас започна тичане по етажите. Това даде усложнение на краката. Трябваше да премина на индивидуално обучение. След операцията е прехвърлен на домашно обучение. Скоро предстои още един - четвъртият. Надявам се предстоящата операция да има по-голям ефект от предишните, защото той започна да се грижи за себе си.

Максим има комплекси: всички ходят, тичат, но той се движи бавно. Благодарение на помощта на училището и благотворителните събития, купихме бягаща пътека с най-ниската скорост за него и той започна да тренира краката си. Подкрепям го в обучението, казвам: „Момичето трябва да се носи на ръце, но не можете да се държите на краката си!“ Максим се занимава 5-6 пъти на ден и вече има добри резултати: той се навежда по-малко, гърбът му се изправя и се появи увереност.

Не ме е страх от работа

Когато съпругата му почина, той трябваше да напусне апартамента на родителите й. Нямаха собствено жилище, живееха под наем. Веднъж чух, че губернаторът приема родители на деца с увреждания, изслушва ги, помага им. Записах си час. На срещата той каза, че е възможно да се направи парапет във входа ни или да се сложат други съоръжения. Но за какво? Живеем под наем. Можем да бъдем помолени да напуснем по всяко време. Ако ни помогнаха с жилище, щеше да е помощ.

След известно време получих писмо. Съобщава се, че са отпуснати пари за закупуване на жилища. Точно по това време пазарът на недвижими имоти стагнира и цените започнаха да падат. Изведнъж се появи тристаен апартамент, който беше продаден спешно и беше на ниска цена. Къщата е добре разположена - в центъра на микрорайона в Бердск. близо до училище, детска градина, магазин и база за отдих, в която има много кръжоци и клубове. Плюс първи етаж. Мама помогна малко с парите и ние си купихме собствено жилище.

Апартаментът беше занемарен, но не се страхувах от работа - важното е, че има стени, има ръце.

Ще ремонтираме постепенно. Взеха кредит за първата аранжировка, сложиха балатум, поставиха пластмасови прозорции остъклени лоджията. Малко по малко в апартамента започнаха да се появяват нови мебели, сега кухненският комплект е в процес на сглобяване. Търкалящият се камък не събира мъх. Ако не бягах, нямаше да има жилища.

Връзките се състоят от малки неща.

Познавам Светлана от времето, когато работихме заедно. Съпругът й почина от рак и тя остана сама с детето. Живеем заедно от 4 години. Така се случи, че за нас най-важното нещо в живота са децата. Светлана много обича децата. Той им дава всичко. Тя носи стари дрехи дълго време. Буквално принуждавам жена си да отиде до магазина, за да й купя нещо ново. Аз самият мога да ходя в едни и същи панталони. Жена ми също ме води почти насила до магазина да си купя дрехи. Ето как се водим един друг.

Със Светлана живеем заедно. Майка ми също ми каза: всички проблеми трябва да се решават с думи, говорете по-често. Не можем да се търпим заради децата. Децата ще пораснат и ще избягат, а ти ще останеш сам и няма да има за какво да си говорим. Научих този урок. Всеки ден се случват малки неща, които водят до нещо голямо. А връзките са съставени от малки неща, големите неща следват сами.

С Егор, сина на Светлана, те постепенно намериха общ език. Той има хленчещ характер. Започвате да разбирате нещо - веднага в сълзи. Сега той свикна, знае, че няма да се карам напразно. Миналата година момчетата помогнаха да изправят телта, която беше необходима във фермата (за колчета за домати). Работата не беше лесна - телта беше вързана на възли. Егор се провали, разстрои се и искаше да напусне работата си. Казах му: „Бързай, после ще се качиш, ще говорим“. След известно време Егор се успокои, аз спокойно му показах как да изправи жицата и не го оставих, докато не започна да се получава. Беше щастлив, че успя да свърши толкова сериозна работа.

Катя, Андрей, Егор, Максим

В бъдеще, когато Максим завърши училище, планираме да се преместим в частната къща на Светлана. По-лесно се живее в къща с домакинство. По-добре е сами да отглеждате пиле, отколкото да го купувате в магазин. Няма никаква химия. Същото важи и за яйцата и зеленчуците. Докато къщата е празна през зимата, а през лятото всички се местим на чист въздух.

Отнасям се към живота с хумор

В началото на децата им беше трудно да свикнат едно с друго. Мина време и всичко се подобри - свикна с него. Не деля децата на мои и чужди. Деца - те са деца. Няма особени трудности в обучението. Всичко може да се случи в едно семейство, решавам проблеми в зависимост от ситуацията: някъде ще размахам пръста си, някъде по главата ще погаля. Момчетата се отглеждат по-лесно от момичетата. Всички татковци обичат момичета, но с тях е по-трудно, трябва женска ръка. Като дете виждах как майка ми общува с мен, с по-малката ми сестра. Обяснявам на децата по същия начин. Не мисля, че има смисъл да викам. Но кажете малко. Трябва да обясните и да сте сигурни, че сте разбрани правилно.

Андрей, Катя, Вероника

С тела социална защитаи настойниците работят в тясно сътрудничество. Отначало представителят дойде няколко пъти с проверка, увери се, че семейството е проспериращо и спря да пътува - тя се обади. Ако възникнат проблеми, моля за помощ. Това обикновено се отнася за безплатни ваучери за рехабилитационни центрове и диспансери. Информацията за такива възможности се премълчава и населението не знае за тях.

Едно дете е егоист, две са вечни кавги, три вече са семейство.

Но едно е раждането, друго е отглеждането. Всички деца са различни. Максим е напорист, довежда нещата докрай. Егор е бриз. Забравя да махне велосипеда от пътеката. Напомних няколко пъти - безполезно е. Тогава той обеща: следващия път ще отидеш да чистиш мотора посред нощ. Подейства бързо!

Катя е умно момиче, но много се разсейва в час, трудно й е да се концентрира. Тя е в пети клас, а в четвърти изненада всички. Тя беше единствената в класа, която писа контролна по естествена история за пет. Вероника е любимка на семейството. Мъдра отвъд възрастта си, обича да говори за живота. Тя е на пет години - най-интересната възраст. От Егор тъкат въжета, от Максим също, той се опитва. Понякога се карат с Катя заради играчки, но Катя се грижи по-млада сестранарича я „моето бебе“.

Катя, Вероника, Егор

Доведеният ми баща ме научи да правя всичко по пътя. Отидох да нахраня прасетата - веднага донеси кофа на връщане. На сутринта ще стане по-малко работа. Така спестявате усилия и улеснявате живота си. Уча и на моите деца. Те не винаги са съгласни, понякога показват зъби, но аз мисля: ако това е правилно, по-добре е да настояваме. Децата имат свои собствени задължения, чистят стаите си, почистват с прахосмукачка, бършат праха, поставят нещата по местата им.

Братята наскоро се научиха да готвят. Бяхме заети с домакинска работа и им предложихме сами да сготвят супата. Обяснено как. Максим беше начело, Егор беше на куката. Цялото семейство оцени супата от елда - оказа се необичайно вкусна! На детето трябва да се покаже механизмът на стъпки, тогава е лесно за него.

Бих искал децата ми да получат професии, които се търсят. Винаги се търсят водопроводчици, автомонтьори, информатици. Но няма значение кои ще бъдат те, основното е да се научите как да вършите работата по-добре от всеки друг. Професионалистите винаги се търсят, което означава, че винаги ще има стотинка в джоба ви.

Вечер всички вечеряме заедно. По празниците приготвяме чевермета. Детските рождени дни са свещени. Първи септември е денят на съболезнованията. Лятото се чака с нетърпение не толкова от децата, колкото от родителите(смее се).Подхождам към живота с хумор. Той внася празник, нови емоции в ежедневието. Наскоро жена ми ме помоли да купя диня. Когато се върнах, тихо занесох динята в кухнята и казах, че ги няма в магазина. Светлана влиза в кухнята - а там е дългоочакваната диня. Съпругата беше възхитена, те се смяха заедно. Близки са ми думите, които чух от Евгений Петросян: „Бързам да се смея на себе си, докато другите не ми се смеят“. С шега се живее по-лесно.

При мен се обърна клиентка, която остана вдовица на млада възраст. Съпругът почина неочаквано за всички на 30-годишна възраст. Смъртта беше много странна. Клиентката имала чувството, че съпругът й е предвидил всичко, тъй като е говорил за евентуалната си смърт, давал е инструкции какво да прави след смъртта му и се е сбогувал предварително с приятелите си. И преди смъртта си той се скарал с жена си и роднините си, като по този начин останал сам в апартамента. Също така в семейството на клиента по женска линия майката и бабата са вдовици.

Основното искане на клиента: Защо ми беше даден урок за ранната смърт на съпруга ми? Били ли сме свързани в минали животи? Какво си обещаха?

По-долу е скриптът на сесията:

Виждам много ярка бяла светлина. Чувствам се в небето и виждам светлината, пред яркото бяло слънце, наоколо като светложълт пясък. Комфортна атмосфера.

- Добре, тогава, моля, изберете мястото, където бихте искали да бъдете сега.

- Води ме някъде направо, където според мен има сянка. Виждам дървета.

„Тогава отидете там, където съществува сянката. Как се чувстваш сама ли си или с някого?

„Сам съм, но някой ме чака в сенките.

- Много добре. И ние ще се срещнем с този човек.

„Той излезе да ме посрещне. Това е много стар човек. Като старец от филмите, в бели дрехи и с бяла брада. И с тояга.

– Попитайте го, моля, кой е той.

- Учител.

„Поздравете го, благодарете му, че се появи.

- Той ме чакаше.

„И го попитайте дали можете да задавате въпроси за живота си?“

- Да, мога.

„Тогава го попитайте защо сте получили урока от ранната смърт на съпруга си?“ Какво трябва да вземете от този урок?

- Казва ми: “Ти сам искаше така. Искаше да бъдеш с него и знаеше как ще свърши. Вие сте упорити и сте се вкопчили в него. И те предупредих."

- Кажете ми, моля, вашият учител може ли да ви покаже снимки на онези моменти, когато сте решили да се превъплътите в този живот и да срещнете съпруга си?

- Да може би.

Стоим с мъжа ми. Наоколо е тъмно, виждам само него. И казва, че не е необходимо, ще имам трудно превъплъщение, защо ви е това. И казвам, че все пак ще отида с теб.

- И как реагира той?

- Той ме прегръща. Той казва: „Добре, ако това е, което искаш. Ще ми е по-добре с теб." Казвам, че винаги ще бъда до теб.

– Можеш ли да превъртиш времето малко назад и да видиш превъплъщението си? Кои бяхте един за друг? Защо развихте толкова близки, интимни отношения? Колко превъплъщения сте имали?

– Можете ли да видите най-важното превъплъщение?

– Виждам калейдоскоп от картини, свързани с различни животи.

Възрастна жена в бедна дървена къща. Атмосферата е много мрачна. Тя прилича на Баба Яга. И това е той (съпругът).

„Но просто я виждам, не знам кой съм. И аз мисля, че тя е магьосница или вещица. Тя е зла, но аз не се страхувам от нея, просто знам, че тя е зла за другите. И тя ми помогна, тя ме спаси.

Аз лъжа. Млад съм. И тя ми спаси живота. Тя ме намери, когато умирах. И тя ме доведе тук (в къщата) и се погрижи за мен.

- От какво умря?

„Бях ранен, искаха да ме убият. Стрела в сърцето... И в рамото. Много от тях. Имаше засада. Разбойници. Мислеха, че съм мъртъв, но не съм. Магьосницата ме намери и ме въведе в къщата. Тя се грижи за мен и ме храни с лъжица. Виждам, че е много мила отвътре. Просто животът я е направил такава. И виждам това, което другите не виждат. Казвам й, че ако беше по-млада, бих се оженил за нея.

И как реагира тя?

Тя се смее и казва: „Не си измисляй!“ И й целувам ръцете.

– И вижте друг много важен епизод от този минал живот. Какво се промени?

Не исках да си тръгвам, но тя ме изгони. Тя каза: „Живей там. Какво правиш тук?"

И отидох, но после реших да се върна. По някаква причина сърцето ми се разтуптя. И се върнах и тя умря.

Знаеше ли вече кога ще умре?

Да, тя знаеше всичко. Затова ме изгони.

Да, тя искаше да бъде погребана близо до къщата си. Изкопах гроб и го зарових, защото никой друг нямаше да дойде. Никой.

„Търсех смъртта. Виждам се как постъпвам безразсъдно. Ходя на война, бия се, налитам на разправии.

- И моля те, кажи ми в кой момент те настигна смъртта.

- Също и от стрела в битка. Всичко е точно както когато тя ме спаси. Само сега няма кой да ме спаси.

- Кажете ми, моля, душата на тази жена изпълни ли задачите си или беше наблизо?

- Тя беше наблизо. Поне в момента на смъртта.

— И ми опиши момента на смъртта си. Как се отделя душата от тялото?

„Първоначално остра болка. Аз падам. Гледам небето. Виждам много ярко слънце, но по някаква причина то не заслепява. И тогава болката изчезва. И става много хубаво и много лесно. И тогава гледам тялото отстрани. Сякаш стоя до теб и се виждам.

Имате ли някакви мисли, чувства, усещания?

- Не. Просто се харесвам.

– Какво ви харесва най-много?

- Виждам приятно лице: светли очи, руса коса, бяла риза, вече почти цялата червена. Думата се върти: „Достойна смърт“.

- Кажете ми, моля, усетихте ли присъствието на душата на тази жена ...

И сега тя е наоколо?

- да Но тя изглежда различно: тя е млада, с дълга коса. Чудя се защо изглежда така. И тя се смее и казва: „Не си ли мислил, че винаги съм била стара?“ И тя ме хваща за ръка.

- И къде отиваш?

„Не мога да кажа, просто я следвам навсякъде.“ И след това отново запали. И сега гледам учителя.

— И тогава ще зададем следващия въпрос?

- Каква е целта (името) в този живот?

- Струва ли си да направите нещо в този живот, така че в следващия да срещнете съпруга си?

- Той се смее и казва: "Можеш ли да те заведеш?"

- Кажете ми, моля, кое е най-важното, което ви свързва?

- Благодарност един към друг. Учителят казва, че сме се спасявали много пъти.

- Може ли учителят да разкрие бъдещето (име), което е най-успешно в личния му живот? Как могат да се развият събитията? Най-успешният вариант за добър брак?

Той много не иска, но показва снимката. Стоя в кухнята. Не познавам тази кухня Истински живот. Готвя нещо. Вратата се отваря. Чувам две деца да бягат и да викат "тате". Пържа нещо и не мога да спра. Обръщам глава. Виждам висок мъж, но лицето му е размазано.

- Кажете ми, моля, ще усетите ли този мъж, когато се появи в живота ви?

- Вече можете да си оставите намек, сигнал, например, помиришете кухнята. И в момента, в който срещнете този мъж в живота си, ще усетите миризмата на храната.

Да, усещам миризмата.

- Кажете ми, моля, бихте ли искали да попитате учителя нещо друго относно (име) на покойния съпруг?

„Мисля, че знам отговора на някои от въпросите. Бих искал да попитам дали мога да бъда близо до него (в момента на смъртта)? Но знам, че той не би искал това. Можеше ли нещо да се окаже различно? Знам, че не може. И не бихме могли да имаме деца в това въплъщение.

Струва ми се, че учителят чака въпроса, за който се появи. Всичко за (име) му е ясно и той не може да разбере защо нещо все още не ми е ясно.

- Тогава помолете учителя за съвет, напътствие.

„Той казва: „Помислете за себе си. Много си искал да си в женско тяло, но всичко те дърпа някъде назад. Имаше твърде много мъжки превъплъщения.”

- А какви задачи трябваше да решите в женското тяло?

- Той се смее и казва, че в началото просто останете жена, а след това ще има задачи.

Тоест трябва да приема този факт, да се държа като жена.

- Има ли обяснение защо жените във вашия род стават рано вдовици?

„Защото всички сте упорити и избирате така. Знаеш, че не е за дълго и все пак си тръгваш. Това важи особено за мама. Обичайте обречените мъже.

- Ясно е. Кажете ми, моля, въпросът с парите все още ли е важен за вас?

- Не е важно за мен. Слушате твърде много какво имат да кажат другите хора. В този и в други животи въпросът не беше за парите. Имате пари, когато знаете за какво искате да ги похарчите. Твърде много чужди мнения в главата ти. Важно е да чуете себе си, тогава учителят няма да е необходим.

Каза всичко, което искаше, и вече гледа някъде в далечината.

- Задайте, моля, последния въпрос за съпруга ви. Струва ли си да предприемем някои практически стъпки днес, за да му помогнем в пътуването му след смъртта?

„Той може да се справи сам.

- След това благодарим на наставника за всички отговори и се сбогуваме с него.

– Трябва да попитам едно последно нещо… относно религията. Духовно търсене. Опитвам се да избера нещо за себе си, да разбера.

Той се намръщи и каза, че за това говоря, винаги се опитваш да намериш думите на другите. Потърсете вашите.

Всички, сбогувахме се.

Излезте през лечебното пространство.

След сесията:клиентката беше убедена, че ранната смърт на съпруга й е труден път и задача за нейния съпруг. Мисията на клиента е да може да започне да живее отново и да не повтаря грешките от минал живот, когато тя, в нейното мъжко превъплъщение, е търсила смъртта на бойното поле след смъртта на любим човек. Беше обсъдено и какви практически стъпки могат да бъдат предприети днес, за да насочите живота си от ситуация на траур към пътя на подобряване на живота си.

Навигация на публикации

Антонина- За първи път изпробвах методите на транс върху себе си. Чувствата със сигурност не могат да бъдат изразени с думи. Почувствах тялото си по друг начин, усетих някакви вибрации, енергия, нещо, което не бях усещал в този живот. Сесията ми даде много, най-накрая разбрах какво трябва да правя в този живот, сега знам защо съм такъв, какъвто съм. Това невероятно пътуване живее в паметта ми и има връзки с живота ми. Благодаря ви много Джулия за свършената работа, за топлината и съпричастността.

Кирил- Обадих се на Юлия поради интереса ми към минали прераждания. Джулия веднага попита: "Кирил, какво конкретно искаш да знаеш? Имаш ли молба?" Бързах. Просто бях любопитен да разбера кой съм бил в минал живот. Но Джулия настоя: „Можеш да бъдеш всеки. Но какво ще даде това знание? Може би имате някакъв въпрос или неразрешен проблем? Отидете на сесията с него. В крайна сметка, колкото по-конкретен е въпросът, толкова по-ясен е отговорът.“ Мислех. Начертах 3-4 проблема във въпросника и дойдох на сесията. Влязох в живота на животно! Бях вълк и бродех из гората в търсене на плячка. Отговорих на много от въпросите си за самотата, за правенето на труден бизнес, за отношенията с жените. Джулия ми помогна да разбера какво видях. Благодарен съм на Юлия за помощта и подкрепата.

Анастасия– обърнах се към Юлия, за да разбера каква е целта ми. Вече бях завършил обучението си в института, но не бях сигурен в избора си. Знаех, че има избор на работа. Но какво? По едно време се явявах на тестове за кариерно ориентиране, но резултатите от тези тестове само ме объркаха, тъй като се интересувах от нещо съвсем различно. Дойдох при Юлия за регресия в минал живот, за да разбера съдбата си. Видях един абсолютно креативен минал живот. Бях мъж художник. И разбрах, че имам огромен избор. Мога да направя всичко! Основното е да внесете креативност в действията си, да вършите работа не по шаблон, а съзнателно! Сега разбирам по-добре какво искам. Благодаря на Юлия за регресията.

Елена- В работата с Юлия усещам в нея това, което се нарича "моят" терапевт. Когато човек тръгне на пътешествие – изследване на своя вътрешен свят, в пространство, където често се чувства уязвим, е необходим водач, човек, който фино и ненатрапчиво да те придружава. Който пътува, трябва постоянно да изпитва приятелска подкрепа и съчувствие, независимо каква история се развива вътре! Ето как се чувствам, когато Джулия ме придружава в регресии в минали животи или в живота между животите като терапевт! Чувствам се много спокоен с нея и мога напълно да съсредоточа вниманието си върху това, което трябва да разбера за себе си и да чуя какво иска душата ми да ми каже, без да се разсейвам от самозащита. Знам, че винаги мога да поискам съвет или да получа нова свежа гледна точка трудна ситуация. Харесва ми, че Джулия е внимателна, професионална и има фин усет.

Светлана- Какво ми харесва в работата на Юлия? Тя много внимателно подхожда към всеки въпрос, подрежда всичко по рафтовете, прониква в дълбините на проблема. Нейният начин на работа е много нежен, не се натрапва. Много съм благодарна за проведените с мен регресии, отвориха ми се очите за много неща. И много се радвам, че минаха точно така - в мека, удобна форма. Разбира се, регресията няма да реши всичките ви проблеми, но ще даде ключа към разбирането и осъзнаването на много неща, разбирането на причините за съществуващите проблеми и ще покаже начини за разрешаването на тези проблеми. И е много важно кой точно ще бъде вашият водач в това невероятно пространство на минал живот или живот между животите. Важно е да стигнете до истински професионалист, който искрено ще иска да ви помогне и да направи всичко както трябва.

Наталия- Джулия е много добър и компетентен специалист, който непрекъснато се развива и усъвършенства своите психологически умения. Помага да разберете по-добре себе си и проблемите си и да продължите към тяхното разрешаване. Джулия е внимателен и деликатен специалист, който деликатно усеща състоянието на клиента и умее бързо да „напипа“ проблема, както и да предложи начини за решаването му. Работата с Юлия е приятна и удобна, тя винаги е готова да помогне и да организира среща за консултация възможно най-бързо.

Яна- Здравей Юлия. Много харесвам вашите статии. Хубаво е, че пишеш честно и се усеща истинският ти опит. Във вашите статии намирам важни моменти за себе си и е интересно да мисля за темите, които задавате) Специални благодарности за статията за смъртта. Въпреки че не съм опитвал регресии и съм малко предпазлив към този мистичен метод, темата за смъртта е много важна и все още не виждам достойно решение в психологическата концепция - и вашата статия е като глътка свеж въздух по тази тема. И също ми се струва, че ти си някакъв шаман или шаман :) и ми е много близко, че психологическите концепции се допълват от духовни, мистични преживявания :) Защото съвременната психология е развила научна база само до някои граници отвъд с което започва духовното израстване. Ще продължа да следя публикациите ти с интерес :)

Ирина -Искам да благодаря от сърце на Юлия за работата и подкрепата. Обърнах се към нея в много труден критичен момент от живота ми, любимият ми съпруг почина и търсех всякакъв начин да разбера сама как и защо това се случи с нас. Съвсем случайно попаднах на книгата на Юлия за смъртта, самата книга вече имаше успокояващ ефект върху мен и след като я прочетох, вече бях абсолютно сигурен в желанието си да се срещна лично с Юлия. И много се радвам, че тази среща се състоя, Юлия се оказа отличен слушател, много отзивчиво момиче, прекрасен водач в безкрайния свят на душата, минали животи, ментори, тотемни животни и други невероятни знания и сили. Получих не само отговори на всички въпроси, които ме измъчваха, но и погледнах по нов начин върху себе си и събитията в моя живот и живота на хората около мен. Спомням си невероятното чувство след изпадането в транс, когато се видях в огледалото и не го разпознах веднага. Близките ми също отбелязаха промяна в емоционалното ми състояние, аз буквално оживях след тази среща и за всичко това благодаря на Юлия. Не пожелавам на никого да премине през преживяното от мен, но мога да кажа, че след като работих с Юлия, мога да кажа с увереност, че всичко в живота ни не е случайно и когато разберете причината за събитията, дори най-трудните и ужасни, става много по-лесно да ги приемеш и изживееш. Джулия, благодаря ви много за вашата чувствителност, отзивчивост и грижа, която обграждате от първата минута на срещата!

Преди няколко години в живота ни се случи голяма трагедия: загубих моя любим и грижовен съпруг, а дъщеря ни загуби баща си, когото много обичаше.

Запознахме се в училище и се оженихме веднага след като завърших - съпругът ми беше с 2 години по-голям от мен. Много скоро забременях - това беше голяма радост и за двама ни. По някаква причина от самото начало Сергей беше сигурен, че ще ни се роди момиче - той наистина искаше дъщеря. Знам, че повечето мъже мечтаят за син, само че при нас беше различно. Когато ултразвукът потвърди пола на детето, той беше на седмото небе, буквално ме носеше на ръце и мечтаеше как сам ще сплита косите й. Когато Лика се роди, той веднага пое всички грижи за нея. Освен това не я кърмих много - самият Сергей ставаше през нощта, за да й смени памперса и да я храни от шише. Когато бебето порасна малко, той я влачеше навсякъде със себе си, дори понякога ревнувах, струваше ми се, че тя и дъщеря й живеят в някакъв свой собствен свят, в който не ме пускат твърде охотно. Ходеха навсякъде заедно през цялото време, имаха свои работи, дори свои тайни.

За да бъде постоянно с нас, съпругът ми дори отказа много престижна и печеливша работа на север: не можехме да се преместим при него, той работеше на ротационен принцип: два месеца на смяна, два месеца у дома. Както си спомням сега, Сергей беше много разстроен от раздялата с нас - и не можех да напусна работата си, добре установен живот, да оставя някои възрастни родители. В крайна сметка Сережа намери подходящо свободно място и се премести при нас. Но той работеше извън града - 70 км, и трябваше да прави това пътуване с кола всеки ден. Разбира се, бях много горд с това, въпреки че на съпруга ми беше предложена стая в хостел, той можеше да остане да нощува там и да идва само през уикендите, но всеки ден караше почти 150 км, само за да бъде до нас, да прекара вечер вкъщи, с мен и с дъщеря. И тогава един ден всичко се срина.

Как сега си спомням този ужасен ден - почти всеки детайл е запазен в паметта ми. Издържах сесията в института, така че дъщеря ми остана сама вкъщи. Тя чакаше татко да се върне от работа и с удоволствие му приготви вечеря. Нека да е съвсем просто - това беше обичайното картофено пюре и колбаси - но най-важното е, че беше приготвено с голяма любов. Между другото, и двамата много обичаха колбаси и често им се карах, че преяждат с тази нездравословна храна. Така се опитаха да уловят момента, в който не бях вкъщи. След като подреди масата, Вика изпрати текстово съобщение на баща си. Обикновено той й отговаря, но не и този път.

Вика чакаше баща си от работа, но той не се върна. Вика се опита да му се обади няколко пъти, но безуспешно, телефонът беше изключен. Накрая тя ми се обади и ме попита дали знам къде е татко. И аз не успях да се свържа с него. И веднага разбрах, че нещо се е случило - Сережа нямаше навика да изключва телефона си, постоянно поддържаше връзка с нас. Но не можех да си представя, че в този момент той вече е мъртъв. Разбрахме, че катастрофата е станала едва на следващия ден - както се оказа, телефонът на съпруга ми също се е разбил и затова никой не може да ни каже.

Идентификация, погребение - всичко това мина като размазано за мен. И тогава започнах да мечтая. Серьожа дойде при мен насън, прегърна ме, погали ме по косата. Всяка вечер си лягах с надеждата да го видя отново. Насън любимият ми отново беше до мен, сънувах, че той седи до мен на дивана и подрежда косата ми, или се разхождаме някъде с него и той ми казва нещо нежно. Шепне колко много ме обича. След всеки такъв сън се събуждам с необикновена лекота в душата си. Понякога дори ми се струва, че сънят е моето ежедневие, а реалността е това, което се случва насън.

Знаете ли, понякога хората говорят за факта, че преди смъртта на техните близки са били посетени от някакви предчувствия, имало е някакви знаци, знаци. Няма да лъжа, не съм изпитвал нищо подобно, въпреки че сега ми се струва, че специалната нежност, която изпитвахме един към друг, беше такъв знак. Възможно е съпругът ми да се е опитвал да прекарва толкова много време с мен и особено с дъщеря ми, именно защото е имал предчувствието, че няма много време на този свят. Не си спомням обаче нещо, което да сочи директно към това. Напротив, постоянно правехме някакви планове за много години напред. Щяхме да отпразнуваме 35-ия му рожден ден в къщата на майка му - има много повече място, отколкото в нашия апартамент, беше възможно да съберем всички роднини, приятели и колеги. Вече започнахме да закупуваме продукти и да съставяме програма за празника. За съжаление, трагичната смърт направи своите корекции - нашите близки се събраха не за годишнината на съпруга ми, а за погребението му.

И сега тези мечти. Сигурен съм, че моят любим е постоянно, всяка минута, до нас. Че той се превърна в нашия ангел-пазител с дъщеря ми. Той ме зарежда с топлината си, помага ми да се настроя към доброто. Ако имам нужда да усетя присъствието му не през нощта, а през деня, вземам неговия хавлиен халат, който все още виси в гардероба ни, увивам се в него и ми се струва, че Серьожа е все още до нас, че аз съм в неговата сигурна прегръдка. Изглежда не само аз го усещам, но и Лика - няколко пъти я намирах седнала на дивана, завита в този халат.

Преди месец попаднах в болница - трябваше да направя тежка операция. Разбира се, бях много нервна, страхувах се и не толкова за себе си, колкото за това, че мога да оставя дъщеря си сираче. А преди операцията сънувах още един сън. Сънувах, че се приближавам до ръба на огромна висока скала. Стоя и надничам в празнотата, която се отваря точно под краката ми - там е тъмно и нищо не се вижда. И в този момент Серьожа се появява отзад, прегръща ме, усещам топлината на надеждните му ръце и ме връща от ръба на бездната. Той ме обръща към себе си, минава през косата ми, гали ме по главата. „Скъпа“, чувам гласа му, „не се тревожи за нищо, не се страхувай, аз съм с теб. Всичко ще бъде наред". Когато се събудих, бях сигурна, че операцията ще мине добре и бързо ще си стъпя на краката. Така и стана.

34 отговора

Баща ми почина на 18 април тази година, 10 дни преди осемнадесетия ми рожден ден. Малко е да кажа, че тази новина ме шокира. Преместих се да уча в друг град през септември 2015 г. и затова не виждах родителите си толкова често (родният ми град е в зоната на АТО, така че известно време беше проблем да стигна до там). Бях лудо влюбена в баща ми, помня как при последното ми посещение преди да замина, той ми сготви най-вкусното и любимо грис, и му казах на тръгване "не тъгувай, папули, ще дойда скоро!". Имаше болно сърце, но никой не мислеше за смъртта, дори самият той никога не казваше, че е болен и може да му се случи нещо. Мама отиде на работа и когато се върна, го намери мъртъв. Сърдечен арест, един момент. Денят, в който разбрах за смъртта му и следващите три – ад на Земята. Роднини, които дойдоха на погребението само за да видят "след някой век", само се влошиха, лелята каза: "Видяхте дъщеря ми, публикувана повторно в съученици! и вмъкнахте негова снимка в рамка в приложението!". Мама остана сама в друг град и в голяма къща, на която всичко напомня за него. Не мога да повярвам, все още говоря за него в сегашно време и не искам да правя друго. Вярвам, че баща ми е с мен, без него не виждам смисъл от нищо.

Бях на 13 години.
Вечерта майка ми започна да има болки в гърдите. Тя обвиняваше всичко, както винаги, в хондрозата, която я измъчваше от дълго време. Намазах гърба й с мехлем и спокойно отидох да спя в стаята й, а майка ми отиде да пие чай в кухнята.
Събудих се през нощта от плача на 2-месечния си брат, видях, че светлината свети в кухнята, но по някаква причина не придадох никакво значение на това. Тя разлюля брат си и отново заспа.
На сутринта вече се събудих от писъците на баща ми, който се опитваше да съживи майка ми. Но всичко е напразно. Внезапна коронарна смърт. Тя беше на 39 години.
Честно казано, дълго време не исках да повярвам какво се случи. В продължение на шест месеца всеки път, когато се събуждах сутрин, си мислех, че това е ужасен сън, но сега майка ми ще влезе в стаята и ще ми каже " Добро утро". Но уви.
След това дойде осъзнаването на смъртта и по-нататъшните угризения на съвестта, но нямах право да „накуцвам“, защото трябваше да отгледам брат си.
Безкрайно съм благодарна на баща ми, баба и леля ми, които бяха до мен и не се оставиха да паднат духом. Имам прекрасно семейство.
Погрижете се за близките си.

А бях на 18.

Баща ми почина и още помня как новината за това откровено ме шокира. Въпреки факта, че изобщо не го познавах: майка ми го напусна веднага щом бях на една година (типична история за ОНД), а по-късно той просто не се появи, докато аз самият не поех инициативата на възраст 16. И причината за тази инициатива бяха финансовите затруднения, които изпитвах (майка ми не подаде молба за издръжка). И някак две години имахме пазарни отношения, с периодични, а не взаимни приливи на нежност и интерес по негов адрес. И сега, аз съм на 18, баба ми се обажда, тоест майка му, и казва, че е изпаднал в кома. Не намерих време да го посетя в болницата, явно не исках да го търся много. И три дни по-късно баба ми се обади отново: "Льоша, чакай, татко е мъртъв."

И така, аз стоя над ковчега, заобиколен от много скърбящи, и държа шепа пръст в ръцете си; Пускам го и чувам глух удар по лакирания капак на ковчега. Бях покрит с огромна лавина от емоции и мисли, типични за човек в моето положение: „Това е. Това е краят. Никога повече няма да го видя, няма да му кажа нищо“ ... Първоначално съзнанието ми просто отхвърлих този факт, след това периодично покривах отново, но сега всичко е наред.

Единственото нещо, за което съжалявам и което понякога ме преследва е, че никога през целия си живот не съм му казвала, че го обичам и не тая злоба за всички онези неприятни моменти от детството, които са здраво запечатани в паметта ми. И сега искам да го направя.

Грижи се за родителите си.

Имах много трудна майка, тя беше невероятно отзивчива към хората и състрадателна, но да си нейна дъщеря е много трудно. Тя беше ярка и емоционална личност. Поради това в някои отношения наистина ме повали дори в детството ми, понякога имахме много трудни отношения. Но независимо от всичко, научих се да я обичам и да виждам доброто в нея. Гледайте доброто и се опитайте да игнорирате отрицателното. Като цяло за 22 години, които просто не сме преживели. Много я обичах. И жалко, че не се научих на това търпение по-рано. Тя почина през януари. И тя много ми липсва. Тя остави прекрасна дъщеря на 5 години и син на годинка и половина. Сега съм с тях. Но никога няма да посмея да кажа, че съм на нейно място. Тя беше невероятна.

Когато тя почина, аз не бях наоколо. Бях болен и бях млад мъж. И татко плава през Дания до Балтимор. Вкъщи имаше деца .. повикаха кръстника за помощ, но беше твърде късно. Беше вечерта. Едва сутринта баща ми ми се обади. Когато се събудих, видях куп пропуснати, веднага разбрах, че е проблема. Но това не се очакваше. Тя беше на 42. Когато се прибра вкъщи, вече беше в моргата, аз веднага се погрижих за децата и се опитах да не мисля за случилото се. Опитах се да издържа, заради децата и татко. Но когато готвех каша, всичко падна от ръцете ми и тогава в главата ми се появи недоволен глас на майка ми, че всичко трябва да се направи погрешно. И тогава ме заля порой от отчаяние, почти изхленчих, "ела, вземи ми лъжицата, покажи ми как трябва да бъде. Скарай ме! Само, моля те, ела."

Татко успя да дойде едва на 4-ия ден, решиха да го погребат на деветия ден. Когато пристигнахме в моргата, татко ми каза още от вратата, "изчакай, ако трябва да излезеш, това не е нещо, което можеш да гледаш спокойно". Но когато се приближих до майка ми, не я видях. Може би заради грима и необичайните дрехи, но не я познах. Наоколо имаше много хора. 100 човека.И всеки беше до майка си. Гледаха мен и баща ми и явно чакаха реакция. Беше много трудно за баща ми. Надявам се никога да не го видя същия. И не знаех как да се държа, бях изумен. Започнах да разопаковам цветята. Не знаех къде да сложа хартията и някаква жена, която не познавах, дойде и го взе. Тя ме извади от ступора ми. Хората се държаха много странно. Някой нарочно изрева, някой ми каза, че имам прекрасен баща и той със сигурност ще се ожени отново, някой се държеше все едно е дошъл на купон. Всичко това беше очевидно, но по някаква причина не за мнозина. Въпреки огромния брой коли, аз и баща ми отидохме в катафалка с майка ми. В по-голямата си част мълчахме, казаха братя Марина, по абстрактни теми. Татко се опита да издържи и каза, че е уникален час и половина, когато мама е в колата, но толкова тихо. И беше прав, това мълчание не можеше да бъде пренебрегнато.

Мама беше вярваща, така че решихме, че погребението е необходимо. Освен чувството, че това не трябва да бъде, не изпитах други емоции през всичките тези 9 дни. Ние защитавахме цялата служба и след това поискахме да махнем цветята, след което трябваше да затворим ковчега. Стоях в краката й и някой каза, че в моргата в краката й са оставили нейна снимка и някои неща, които се оказаха ненужни, от тези, които татко донесе, за да я подготви за този ден. Качих се да го взема и видях крака й в чорап, специален чехъл. Хванах я за крака. Не я познах в лицето, но никой не е рисувал и не е пипал крака. И виждах краката й толкова често. Тя не обичаше чорапи и чехли. И това беше майка ми. В този момент ми светна, ето я. Тя лежи тук. Сега ще затворят ковчега и повече няма да я видя. Изпаднах в истерия. Влязох в колата и плаках там пет минути, както никога преди. Имаше страшен мраз. 16 януари.

Изминаха почти шест месеца. От една страна отговорността за децата падна върху мен, което ме направи по-зряла, но от друга страна много ме осакати. Без нея беше празно навсякъде, където отиде. До сега хора, които не познавам, ме спират на улицата и ми съчувстват. Безкрайно се радвам, че толкова много хора си спомнят за нея. Пазете близките си, не всички сме толкова прости и не толкова добри, колкото си мислим, но роднините са си роднини.

Майка ми почина, когато бях на 25. Рак. Бях бременна в 8-ия месец, може би този факт малко облекчи болката. Разбира се, беше болезнено, трудно, дълго време не вярвах. Тогава имаше чувството, че съм останал без глава, свикнах с това много дълго време. Тогава разбрах, че останала без майка съм съзряла безвъзвратно. Не ме заведоха на погребението, лекарят ми забрани, но на следващия ден все още бях на гроба и се почувствах малко по-добре. След известно време болката се притъпи, свикнах с мисълта, че майка ми вече я няма, но въпреки това (минаха 8 години) съжалявам, че майка ми никога не е виждала дъщерите ми.

Баща ми почина, когато бях на 7 години. И умря в къщи и на празник. Когато майка ми влезе в стаята и ми каза, започнах да плача. Не ме пуснаха на погребението, оставиха ме да играя с братовчед ми. Най-интересното е, че знаех, че на този ден е погребението на баща ми, но се забавлявах със сестра ми. Тогава, на 9-10 години, имаше такава идея, че аз съм виновен за смъртта му (после, след много време, прочетох някъде, че децата често се обвиняват за смъртта на родителите си). И сега мина доста време и наистина се излекува. Разбира се, израстването в непълно семейство тогава се отрази, въпреки факта, че майка ми по-късно се омъжи. Може да изглежда цинично, но добре, че не почина майка ми, без нея щеше да е много по-трудно.

Бях на 18, когато останах сирак. Баща ми почина, когато бях на 14, а след това майка ми си отиде. Тя беше отвлечена от рак, по това време беше болна от шест години и разбрах, че неизбежното е неизбежно, но когато се случи наистина, не мислех, че ще бъде така. Тя си тръгна точно пред очите ми и когато трябваше да извикам линейка, тогава заля вода, не можех да произнеса думата „мама почина“. Последва шок. Не след дълго разбрах как ще се промени животът ми. Освен това - роднините ме защитиха от всичко, което беше свързано с организацията на погребението, в продължение на три дни, оставайки сам поне половин час, започнах да ридая, вече ми беше позволено да отида на погребението. След това - година и половина на наркотици в опит да забравиш, безкрайно чувство за вина, когато го пуснеш и всичко останало. Успях да изравня, възстанових се малко. Минаха три години. Горе-долу съм свикнал да живея сам, но въпреки това е тъжно. Много съжалявам, че не мога да запозная моя младеж с майка ми, мисля, че тя би го харесала. Често си мисля за нея и се чудя дали има нещо след смъртта, вижда ли ме тя или е измислица?

Бях на 17. Майка ми беше болна, трябваше да й ампутират крака, но не знаех, че болестта й може да бъде опасна - мислех, че ще ампутират, добре, ще има протеза. Но имаше тромбоемболия ... Първо баща ми се обади и каза, че спешно отива за лекарство, което може да помогне, пет минути по-късно той се обади и каза, че това е всичко. Краката ми се подкосиха и изкрещях. Тогава тя отиде да съобщи на сестра си (тя беше на пет години) и да успокои баба си. След това се обадете на роднини. Беше като лудост. Взех две таблетки родедорм през нощта, за да ми помогне да спя. Минаха много години, все още го смятам за някакъв лош сън, грешка в програмата. Като цяло не вярвах в смъртта на майка ми, въпреки че си спомням ясно погребението.

Загубих баща си на 10 години. Същата сутрин, някъде от 4 до 7 часа, се почувствах много зле, не можех да спя и лоши мисли се качиха в главата ми, но все пак трябваше да напиша руската олимпиада в друго училище. Тогава татко беше в болницата втора седмица. Когато се върнах от училище, седемгодишният ми втори братовчед се обади и ме попита дали знам, че баща ми е починал. Приех го като шега, все пак майка ми щеше да ми каже. Веднага се обаждам на майка ми, питам я дали това е вярно и тя казва „да“ през сълзи. Оказа се, че е починал точно в онези часове, когато се въртях безсънна. Тогава майка ми се прибра от болницата, заедно с нейна приятелка, която я утеши. И дори не можех да кажа нищо, просто не се побираше в главата ми. Веднага минаха спомени колко зле разговарях с него, често му казвах „оставете ме на мира“. Нямаше сили да плача. Излязох навън, легнах в снега, погледнах синьото небе и помолих татко да се върне.

Сега, седем години по-късно, снимката му виси в стаята ми, но вече не го помня. Не помня усмивката, смеха, гласа му. Споменът за този ден предизвиква сълзи в очите ми.

Обичайте и се грижете за родителите си.

Тази година баща ми почина. Точно един ден преди моя 23-ти рожден ден.

Историята е доста банална от гледна точка на проза. Родителите ми се разведоха преди повече от 10 години и връзката с баща ми и по-нататъшната комуникация между нас не се получиха (имаше опити). През цялото това време успях да изпитам цял набор от чувства: от най-дълбока омраза и желание да изоставя баща си, до осъзнаването силна любови съжаление.

Винаги съм искала да поддържам връзка с него, просто да прекарваме време заедно и да знам, че имам баща и той много ме обича. Но не беше. Той си намери друга жена, родиха му се други деца и ми се стори, че има не само бивши съпрузи, но и бивши деца. Прекарах целия тийнейджърски период в продължителна омраза, след което реших да се откажа от всички оплаквания и да живея. Така тя живееше, с част откъсната от себе си. Минаха още няколко години и разбрах, че и на него не му е лесно: взе жена си с 2 деца и имаше две свои, работеше сам, трябваше да търси всяка възможност да спечели нещо и нямаше достатъчно време и енергия за всичко друго. Но и това ми се стори неубедителна причина. Но с моите баба и дядо (негови родители) отношенията бяха добри (общуваме постоянно). И по случай празнуването на годишнината на баба ми преди година видях баща ми, това беше последната ни среща. Имаше смесени чувства: той ми се струваше непознат и исках да се ровя през цялото време и в същото време много се радвах да го видя (невъзможно е да го обясня с думи). Той предложи помощта си в ежедневните въпроси, но някак си не се стигна дотам и дори не помня защо ... станахме безнадеждно непознати и не успяхме да се научим да общуваме помежду си.

И тогава дойде денят преди рождения ми ден. Баба вика: „Дръж се, папката ти я няма”. Първата реакция е мълчание, после сълзи, после само мисли и въпроси: "как?", "защо?". Преди погребението не преживях нищо, не плаках, не прекарах рождения си ден по никакъв начин. Но когато видях всичко със собствените си очи, разбрах: границата е премината. Сега със сигурност нищо няма да се оправи, това е всичко ... По време на раздялата с него неволно избяга: "Не можахме, татко!".

Ето какво разбрах сега след смъртта му: той много ме обичаше, но се срамуваше да се появи в живота ми, защото смяташе, че не може да ми даде нищо ... напразно мислеше така, много напразно ... .. И аз много съжалявам, че никога не му казах това: "Обичам те много просто заради това, което си."

И моралът на всичко е следният: не се страхувайте да бъдете отхвърлени или неразбрани. Няма нищо по-лошо от неизказани думи към хора, които не са с нас...

Отношенията ми с баща ми не бяха от най-добрите. На 10 септември 2014 г. отиваше на работа, пиеше кафе, гледаше телевизия. Излязохме от къщата заедно. той пали колата, разменяме една дума. „Чао“, казвам, „Чао“, отговаря той. На следващия ден, 11 септември 2014 г., спах половин ден, след като се прибрах от училище. Събудих се от звука на някой, който отваря вратата. „Татко дойде след един ден“, помислих си аз и бавно започнах да ставам. Сбърках, на прага видях майка си цялата в сълзи. но бях сънен и не можех да разбера какво се е случило. Мама мълчаливо ме погледна през сълзи и каза: "Татко почина." Не знам какво ми беше в този момент, но тогава не усетих нищо. Това е най-лошото. Аз, без да го осъзнавам, мълчаливо отидох да измия лицето си само в лек ступор. Лягайки си, си помислих: „Какви глупости, утре сутрин той ще се прибере от работа в 9 часа, както обикновено.“ а на сутринта така и не дойде.И тогава сякаш ме прониза. и цялата тази болка ме връхлетя като лавина. Плаках в продължение на една седмица, без-плачех, хленчех, стенех от болка.

Но с времето всичко се успокои, вече не плача

Бях на 10 години - татко тогава отиде в командировка и се канеше да се върне. Но той не беше там и след като заспах, на следващата сутрин отидох на училище. Мама ме вдигна необичайно мълчалива и затворена - в този момент нещо прескочи интуицията на детето. Първия ден никой нищо не ми каза и изпитах най-страшна неприязън, дори раздразнение от факта, че всички крият нещо от мен и лошо чувствозасилва се всеки час. Неспособен да издържа товара на мислите, в пристъп на (детски) гняв и гняв, взех телефона на майка ми, набрах номера на татко веднъж, два пъти, трети... Не отговаря. Мама влиза в стаята, хваща ме за ръката и казва с много слаб глас: „Татко няма да дойде“. В този момент изпитах ужасна горчивина и осъзнаването, че никога повече няма да чуя гласа му. Много плачеше, несъзнателно се опитваше да се разсейва - рисуваше, свиреше на пиано. Когато някой дойде при мен, тя ме помоли да ме остави на мира.

Баща ми и аз се обичахме невероятно. Разбира се, майка ми успя да играе и ролята на баща, и ролята на майка в моето възпитание, за което й благодаря в невъобразими размери, но все пак се усещат различни проблеми, които са се отворили с възрастта. И понякога най-ужасният копнеж все още се покрива от мисли като: "Той никога не е виждал как съм израснал."

Прегръщайте родителите си по-често.

Загубих баща си преди по-малко от година.

Седях през нощта, гледах филм, мечтаех и след това съобщение - опа, от сестра от Одеса. След това, когато й отговорих на "здрасти", тя ми се обади:

Здравейте. Как си?

Здравейте. Глоба. Вие..

Знаеш ли, че татко е мъртъв?

Задъхан стоя неподвижно и се опитвам да разбера какъв въпрос да задам.

• Тук ли си? - идва от тръбата.

Искам да зарежа сестра си и да наема баща си. Сестра ми казва, че разбира колко много ме боли и т.н.

След края на разговора изхлипах и поисках прошка, че се скарах с него в последния ни разговор, за моята неблагодарност и грубост.

Отидох при майка ми и след като научих, че тя вече знае и не ми каза нищо, се ядосвам и бягам от стаята й.

Тази вечер си легнах, но късно, към четири сутринта. Да лежа в тъмна стая беше страшно за първи път. И самотен. И празен.

"Пуста е земята без теб..."

Те отлетяха за Одеса, неговия роден град, за погребението. Не можех да повярвам, че е в ковчега. За първи път, въпреки че не съм истерична, не можах да спра риданията си. Исках да върна времето назад, това беше най-голямото желание.

Грижи се за родителите си

Случи се преди 3 години, когато бях на 18. Той самият искаше така.
Родителите ми се разведоха, когато бях на 6, и въпреки факта, че живеех почти в селото, се виждахме в най-добрия случай веднъж годишно и няколко пъти годишно получавах сто рубли издръжка. На 17 отидох да уча в друг град и по някаква причина започнах да му звъня по-често, но всеки път трябваше да се представя и да му напомням, че той има дъщеря и тя се нуждае от повече внимание от бутилка.
Последният път, когато говорихме, беше през март. Той ме помоли да дам фамилното име на сина си, в противен случай то ще бъде загубено.
На 10 август майка ми ме събуди и каза, че дядо ми (бащата на бащата) ще пристигне вечерта, на въпроса ми "Защо?" тя просто каза, че татко е мъртъв.
Тя започна да крещи, да бие стените - до истерия. Описвам по-нататъшното си състояние като "огромна черна дупка в гърдите ми" - всички емоции и цялата сила отидоха в нея. Поряза си ръцете, мислейки, че така ще излезе от мен, но, разбира се, изтече само кръв. Не ядох цяла седмица, просто лежах и гледах тавана. Спомням си погребението с много подробности. Най-трудното беше, че бях сам до ковчега, а отзад десетки хора ми казаха, че вината е моя, въпреки че все още нищо не знам.
И тогава тя напусна живота за година и половина. Учих и работих, но не помня нищо от това. Опитах се да заглуша празнотата вътре с всички известни методи, но нищо не се получи. Никой не искаше и не се опитваше да ми помогне. Тогава случайно срещнах човек, който много приличаше на него по характер и болката изчезна. Сега е много по-лесно, но усещането за изоставено дете не изчезва никъде.
Аз съм негово пълно копие външно. Отначало тя биеше и изхвърляше огледала, разкъсваше снимки. Все още понякога е трудно да се погледнеш в огледалото.
Не простих, защото не знам за какво да простя.

Повтарям: грижете се за родителите си, но се грижете и за себе си, когато станете родители, защото вие ще бъдете най-важните хора в живота на децата си.

Баща ми почина в ръцете ми, тогава бях на 20 непълни години, само няколко седмици преди годишнината.

Той беше болен от много години, с белодробно увреждане. Той напусна работа преди няколко месеца. Два пъти бях в болница за дълго време. Вторият път - това е, вече беше въпрос на време, той вече не можеше да ходи. Месец на мъки, безсъние.

Седях вкъщи сам с него, майка ми се опита да докаже на нотариуса, че по закон е длъжна да дойде при неходещ пациент, за да състави завещание. Нотариусът отговори, че някакъв закон не е указ за нея и че ако имате нужда, сами го заведете в офиса (този диалог периодично ми се предаваше по мобилния телефон). Баща ми беше ужасно суеверен и до последно не искаше да напише завещание - сякаш не живеят след това. Но денят беше точно такъв, че той самият разбра: не останаха дори дни за живот, часове ...

Когато баща ми отново започна да се задушава, дори се опитах да направя нещо друго. Той му инжектира лекарство, което по някакъв начин помага в такива случаи. Извиках линейка. Те нямаха време, те просто станаха свидетели на факта на смъртта. Седях и зашеметявах.

Върна се - без нищо - майка. Отидох в друга стая и глупаво плаках във възглавницата. Не за дълго. На следващия ден той се престори, че всичко е както трябва - просто имаше тест в института. Всъщност той не каза нищо на никого. Фактът, че бях лош, беше само моя работа.

И наистина беше гадно за мен две години по-късно, на работа. На годишнината от смъртта на баща ми нашият вестник обобщи резултатите от конкурса за детски есета за войната, награди победителите, а на тържествената церемония имаше много патетични и сълзливи песни за войната от местни самодейни представления. Седях сам пред проектора в залата на Дома на културата и точно от тези песни изпаднах почти в истерия. След това го пусна.

За съжаление сега, осем години по-късно, не си спомням баща си толкова често, колкото би трябвало. Използван за.

да
Откакто се помня, винаги съм бил преследван от страха от смъртта на майка ми. До такава степен, че тази тема беше просто табу.Нямах намерение да разбера, да приема нищо и със сигурност не се подготвих. Тя разбираше това и много рядко се опитваше да говори с мен, казват те, това е неизбежно, ще се случи на всички, трябва да сте подготвени ... И аз се затворих, напрягайки се до невъзможност.
И се случи.. 20 април 2016 г. от вторник до сряда.
Мама беше на 69 години, аз съм 32-ро късно дете. Живея в друг град. Щях да дойда за уикенда, но по някаква причина наистина не исках .. Дали времето не беше много добро, или нещо такова .. Сега и аз не мога да разбера КАК ТАКА...
И тя МНОГО попита. Обикновено, напротив, тя казва, че седите там, всичко е наред с татко, защо да харчите пари, внезапно се разболявате на пътя. И е само на три часа път...
И отидох. Върнах се в понеделник вечерта. Спомням си как се сбогувахме ... Имаше нещо в това ... Но нямаше да хвана нищо.
Във вторник тя ми се обади да им поръчам такси - закара татко в болницата, той настина. Татко има лош характер, той е капризен и дори преди това пътуването до болницата с него беше глобална загуба на физическа сила и нерви за мама ..
И ето - тя самата е слаба и дори го дърпа от 1-вия до 2-рия етаж и обратно... Всичко се утежни от факта, че имаше катаракта и тогава почти нищо не виждаше.
След това им поръчах такси обратно. На въпроса "Как си?" тя отговори със слаб глас, че е МНОГО трудно и да не я безпокоя до вечерта ... Тя ще си почине.Вечерта отидох да се срещна с моя приятел. Обадих се на майка ми.Тя каза, че като се върна със сигурност ще й звънна по всяко време, за да не се притеснява. Винаги сме го правили.
Като цяло я набрах в 2:15 .. Бързо, за да не я събудя напълно (тя спеше), казах, че всичко е наред и съм си вкъщи ..
И това беше последният ни разговор...
Сега се радвам, че телефонът ми записва ВСИЧКИ разговори.. Въпреки че ме е страх да ги слушам.
Събудих се към 11, приготвих се за работа, към два отидох на работа и започнах да й звъня в маршрутката, валеше проливен дъжд, тя не вдигаше телефона. Успях. И тогава той казва с объркан глас "Мама не реагира на нищо и лежи в леглото, толкова студена..."
... Да, след това, въпреки че започнах да се втурвам из залата, да викам всички линейки и роднини да тичат при нея, но вече знаех, че ВСИЧКО. Че СЕ СЛУЧИ Че тя не е тук сега.
Е, какво ми се случи.
Най-мощният и огромен страх в живота ми се сбъдна. Появи се празнота, която все още е там и няма да изчезне никъде. Но сега темата за смъртта не е табу за мен. Просто не говори с никого.
Аз сама се обадих на сестра ми, която живее много далече от нас - в Мурманска област, а ние сме в Одеска област. Сама й казах. Трябваше да направя това и то веднага. И какво да кажа за нашите чувства ... Слава Богу, не й направиха аутопсия поради възрастта и заболяването (беше резистентна туберкулоза). Вечерта я закараха в моргата, сутринта отидохме да попълним документи в болницата и донесохме дрехи и вещи за абдест.
Лекарят постави причината - исхемична болест на сърцето. Умря в съня си, както се казва, намериха я в поза на плода, със спокойно лице, затворени очи.. Изглеждаше, че спи.. Казаха, че е инсулт насън. ..Един от най-лесните и безболезнени начини за грижа..
Лявата половина на тялото беше бургундскочервена, особено в областта на сърцето. Ноктите ми почерняха, разбрах, че по някаква причина там е изтекла кръв .. В средата на лицето ми имаше ясна граница между червения и нормалния цвят на кожата .. Бързах към моргата и нямах представа каква е реакцията ми би било. Но като я видях, в такава необичайна форма, но НЕЯ-аз се зарадвах, ако изобщо е възможно да се използва тази дума в такава ситуация. Тя беше там. Просто в разединено и безконтактно състояние и тялото й вече не й служи.. Но тя БЕШЕ там. Някак си се почувствах спокойна...
На следващата вечер отидохме в моргата за нея, за да остане вкъщи за през нощта. Катафалката не искаше да ме чака и просто летяхме с кола, за да не се разминем - ТРЯБВАШЕ ИЗБЕРИ Я. ​​При пристигането намерихме отворена катафалка с ковчег и мъже, които рязаха млада върба, която падна без причина, блокирайки изхода им. Значи отдавна да са си тръгнали... Знам, че тя ЧАКА аз ..
Така тръгнахме с нея - сами в катафалка.. Не ми позволиха да затворя капака и го държах докрай..
Беше най-ярката от всички - това е нашето пътуване до дома..
И тогава къщата, изнасянето на ковчега, пътуване до границата за сестра й, която пътува почти пеша на места, тяхната "среща" ...
Последната нощ е близо, с ръка в ръцете... Дори припадна за няколко минути...
Следва погребението. Те организираха всички местни ритуали и благодарение на тях, че съществуват - успях да прекарам последните толкова ценни часове ДО МАЙКА МИ ... През цялото време на шествието и ездата не я оставих. не помня какво почувствах. Спомням си само момента, когато свещеникът взе земята с лопата и я поръси в ковчег на четири точки с кръст. Започнах веднага, ако бях готов - може би щях да го забраня. Имаше някакъв вътрешен протест.Тогава прочетох - този християнски обред е по-скоро езически - "запечатване", за да не се скита душата по земята, а да отиде където трябва.
Отне ми много време да дойда на себе си, роднини, приятели, познати ми помогнаха в това, всички бяха съпричастни и ненатрапчиви.Благодарна съм им.Започнах тетрадка, в която пиша на майка ми.
Постоянно "сканира" пространство-времето за връзка с него. Когато го усетих, ми стана спокойно, топло и удобно, когато не-адът отвори бездните си пред мен.. Улових нейното състояние. Усещаше колко е далеч, но не в километри, разбира се. Това е различно. Малко преди годинката някак си се успокоих, защото усещах, съвсем реалистично, че тя сега... почива... Беше като бебе в утробата - спи и чака да се появи. Или някакви последващи събития .. но засега тя спи и си почива .. Като цяло в тези мои усещания има изключително много от това, което не е дефинирано на човешки език и трябва да подбера най-сходното, но и то може много отдалечено описвам какво се случва ..
Искам да завърша с това.
Знам, че не е изчезнала, че все още е там. Че сме свързани много силно и тази връзка не е само в този свят и период - тя е навсякъде и винаги. Няма да се разминем един от друг, просто всичко ще продължи да се случва в друга „декорация“. Аз го усещам. И не е нужно да доказвам нищо на никого. Но е жалко, че има много, много малко хора, които могат да говорят на тази тема ...
Благодаря, че попита..

Благодаря за толкова благоговейния, прочувствен отговор... Символично е, че на практика няма реакция на хората към него. Въпреки че трябваше да има трицифрен брой плюсове... Е, хората не са свикнали да съчувстват и да се задълбочават в нещо наистина важно и човешко. Сигурно идва с възрастта. И със загубата на близки.

Утре стават четири години, откакто баща ми е при мен. И аз наистина, наистина те разбирам. Ето, дори се разплака. 3 месеца го извадиха от тежък инфаркт, но не можаха. Живях с него един месец в реанимация. И още 2 издържа вкъщи. ВСИЧКИ говореха за неизбежното, но до последно вярвах, че ще го измъкна...

Отговор

Баща ми загина под колелата на влак през 2000 г., след новогодишни празници. Тогава родителите ми вече бяха разведени и аз живеех с майка си в апартамент под наем.

Когато ни се обадиха и майка ми вдигна телефона, веднага усетих, че това обаждане е свързано с баща ми.

След като говорихме по телефона, майка ми дойде при мен, седна до мен на дивана и каза:

„Паш, понякога се случва Бог да вземе хората при себе си, за да станат ангели. И така Бог взе баща ти на небето.“ Много плаках, баща ми много съжаляваше. По някаква причина исках да получа съчувствие от целия свят, тъй като вярвах, че тази трагедия не е само моя, но като цяло за всички.

Отидох от безкрайно съжаление и съжаление, че нямам пълноценно семейство, че нямах време да се сбогувам, както и безкрайно самоизмъчване с въпроса „Какво щеше да стане, ако той не беше умрял? Какъв би бил животът ми сега?”, до смирение и приемане на факта, че никога повече няма да видя баща си и трябва да се опитам да живея.

Когато бях на 18, бях 2-ра година в университета, щях да се преместя при едно момче и не познавах проблемите в живота. По-късно баща ми беше диагностициран със страшната диагноза - рак. Човекът, разбира се, надушвайки проблемите, се сля, казвайки, че изведнъж спря да ме обича. И тогава започна ... болници, операция, след която изглеждаше, че всичко! Болестта е победена. Но не, през декември туморът се появи отново, започнаха метастази. Не вярвах на лекарите, които казаха - гответе се. Имах вяра, че всичко ще бъде наред. 2 пъти реанимация, сълзи, водех го навсякъде (за щастие се разбрах с университета и си тръгнах за вечерта). Тогава му писаха направление – хоспис. А за бащата това означавало – край. Скрихме диагнозата. Баща ми винаги се страхуваше да не се задуши, а в нашия апартамент беше адски студено от отворения прозорец. И тогава той почина 2 седмици след рождения си ден. Най-ужасното чувство, че краят беше, когато организирах погребението. Тогава започнах да разбирам какво се е случило. По-късно вече започна битката с брат му за жилище (по наследство това е всичко мое, но кой иска да раздаде жилище). В крайна сметка ще кажа това - животът ми се промени много драстично. Вече мина прилично време, но все още тази рана - не е зараснала. Ценете времето с родителите си

Баща ми почина, когато бях на 11. Това се случи на 8 март, на този ден майка ми и баба ми бяха на погребението за 40 дни на нашия далечен роднина. Баща ми се прибра и отиде да се къпе, а аз седях пред телевизора. Затвори, пусна водата и водата тече три часа. Когато майка ми дойде и ме попита баща ми откога е там, аз се притесних, защото той беше там от много време. Започнали да чукат на вратата, той не отговарял, а накрая, когато я разбили, видели, че е в безсъзнание. Мама извика линейка и аз бях много уплашен. Лекарите, които пристигнаха час по-късно, констатираха смъртта (сърцето спря), много хора се затичаха, полицията пристигна, започнаха да съставят някакви документи.
На погребението ридах, докато дробовете ми пресипнаха и все още не мога да се приближа до гроба на баща ми. Отначало изобщо не вярвах, не го приемах на сериозно, не можех да разбера. Сега, гледайки през годините, 13 години по-късно, разбирам, че изпитването на подобни усещания е много страшно. Е, това е, не е напълно наясно със смъртта на любим човек.
Погрижете се за себе си и близките си.

Шок. Вик. Апатия. На погребение смехът е неуместен и желанието да се развеселят всички. В училище агресията е срещу всеки, който иска да съжалява или поне да намекне.Бях на 12 и смъртта беше меко казано неочаквана. Баща ми почина от сега обикновен рак. Вярно е, че месец по-късно, когато беше поставена диагнозата, мислехме, че ще имаме време да направим поне нещо. След това абсолютно безполезна обида към живота. Влошаване на отношенията в семейството (с майка ми не исках да виждам сълзите й, с брат ми цялата отговорност сега е върху него като мъж и той е на 17, в резултат на което той беше отстранен един от друг, добре, не знам тяхната политика). И тя рядко плачеше. Не можете, защото.

Случи се преди 2,5 години.

Първо, този човек беше толкова специален за мен, че не може да се опише с думи. Голям принос за възпитанието ми имаше моята любима баба, която след майка ми беше (и е) специален човек.

„В процес съм на намиране на работа. От 3 дни седя вкъщи и уча материал за изпит на работа.

2 сутринта, този ден имам копие.

Баща ми се обажда (в разбираемо състояние) и ме пита къде са снимките на баба ми, аз нищо не разбирам и питам "защо", той в отговор казва, че е починала. И той говори така, сякаш го знам. Отначало не повярвах, веднага се обадих на майка ми. Мама, разплакана, каза, че е истина. Вчера стана, но се съгласиха да ми кажат след като предадох копието, но баща ми все пак ми се обади.

Не помня какво се случи след това, имаше такава болка ... истерия ... и всички думи, които отговарят на това състояние. Имаше чувството, че хиляди ножове бяха намушкани в гърдите и след това притиснати с бетонни плочи ... и след това се спуснаха в леден кладенец и го оставиха там.

Изтичах на улицата и хълцах, всички съседи сигурно си мислеха, че някой е убит (но никой не излезе). Тогава тръгнах, накъдето ми гледат очите. Какво се случи след това изобщо не помня. Всичко беше разделено на това как излязох на улицата и след това отидох на работа.

Но страданието ми не свърши дотук. Трябваше да отида на работа, наистина имах нужда от тази работа, така че събрах цялата си воля в юмрук и отидох там. Ако това се беше случило преди половин година / година, тогава нямаше да отида никъде. Но баба ми знаеше за това копие и за работата и искаше да си намеря работа там. Това беше нещо като мое задължение. Задължение да не се предава, защото тя не би искала.

Нямаше лице върху мен, едно здраво "червено месо", не можех да говоря и да спра сълзите.

Силно се надявах да ме пуснат, като гледам в какво състояние съм. Но го нямаше. Всички не се интересуваха от мъката ми. Никога не съм виждал такова спокойствие. Освен че подадох „нещо като копие, тъй като не ме питаха много“, но ме оставиха да работя, като ми обясниха, че така ще ми е по-лесно. по-малко "Но човешки беше ниско. Но вече не чувствах нищо. Сърцето ми се превърна в камък. Вече не се страхувах от нищо. Страховете ми бяха голи този ден."

В този момент бях съвсем сама, беше лято и всичките ми близки приятели бяха напуснали. Също и хората, които назовах най-добри приятелине ме подкрепи. (живеят в друг град) Те дори не изпратиха SMS, а преди това общуваха доста тясно. Ние сме приятели повече от 11 години и бяхме добре приети в семействата си. Тоест познаваха много добре баба ми. Приех го много близо до сърцето си, равносилно на предателство. В онези дни нашето приятелство умря за мен. Разбира се имаше хора, които ме подкрепиха, просто спасиха душата ми ️

И най-важното, когато си тръгвах, баба ми знаеше, че донякъде я уважавам и обичам. звъняхме много често, въпреки че часовата разлика беше 7 часа. Чудя се на нейната мъдрост, ден преди да умре, тя помоли майка си да не ме пуска да летя на погребението й, ако умре. Каза, че иска да я помня жива. Така и стана. Тази болка не може да се облекчи, минаха повече от 2 години, а аз все още не вярвам в това. Имам чувството, че не сме говорили от известно време...

И моят съвет: говорете скъпи и важни хораколко много ги обичаш, уважаваш, вярваш им. Благодаря ти! Говорете за тяхното значение в живота ви. Никой не знае кога ще си отиде този или онзи. Може да е твърде късно. Не се страхувайте да бъдете чувствителни и уязвими. В края на краищата човекът, който си е тръгнал, може да е знаел за вашето отношение, но ако има подценяване от ваша страна, тогава това ще ви гризе до края на живота ви. Няма много думи за любов.

Просто нямаш търпение, каква тръпка е да разбереш, че нямам това подценяване! Това, което винаги съм казвал колко много я обожавам. След това много се промени. С приятелите ми започнахме да ценим връзката си повече, да благодарим за истината. казваме, че обичаме. Всеки ден казвам на майка ми колко много я обичам. Какво искаш. Но! Само ако е искрено, никога не вървете срещу сърцето си. Не всеки човек заслужава любов, дори и да е роднина.

Родителите ми са разведени от 4-годишна. Майка ми беше асоциална, употребяваше наркотици, лежеше в затвора, а аз живеех с баща ми и баба ми. До 14-годишна възраст я видях няколко пъти в ранна детска възраст, така че всъщност не мислех за нейното съществуване и не ми липсваше конкретно, а като цяло за майка ми. Но на 14 тя излезе от затвора, реабилитира се, намери работа, намери съпруг и забременя със сестра ми. Всеки ден ходех на работа при нея, прекарвах време с нея, разговарях. Приех я с всичките й недостатъци и я обикнах с цялото си сърце. На 18 тя заминава да учи в друг град, живее в общежитие. И майка ми по това време се отпусна, напусна семейството си, отиде да живее някъде в страната в студена, неотопляема къща. Тя се разведе със съпруга си, отново употреби наркотици. Не можахме да направим нищо по въпроса и спряхме да се опитваме да помогнем. И късно вечерта през февруари баба ми се обажда по скайп и казва, че майка ми е починала. В момент на шок сълзите се стичаха по гърлото й. Тя видя лицето ми и ме помоли да не плача, тя затвори. Известно време седях като зашеметен. Току-що намерих майка и я загубих, толкова малко време имах да бъда с нея и да я опозная. Тогава аз отчаяно ридах, седнал на пода, обвинявайки себе си за смъртта й, че съм си тръгнал, че не съм й помогнал, че съм позволил да я оставят сама в това състояние в ледена къща. Не издържах на самотата, отидох в съседната стая и плаках на гърдите на съседката, а тя ме утеши. Тогава ми казаха, че няма предозиране, спиране на сърцето и това е. И че цяла седмица звънеше на баба ми и казваше, че животът й е ад и не издържа повече. Тя се освободи до известна степен. Няма бивши наркомани, хора, запомнете това, не си убивайте живота. С тригодишната ми сестричка останахме без майка заради наркотиците.

Мама имаше рак, дните минаваха.

Мама държеше до последно и въпреки че усмивката се оказа насилена, тя се опита да ни развесели, което още повече ме отчая, че нищо не може да се направи.

Много знаменитости починаха тази година, Людмила Зикина и Майкъл Джексън си тръгнаха един след друг, светът преживяваше загуба, а майка ми, гледайки телевизора, тихо каза: „Те дори не бяха спасени, камо ли да говорят за мен.“

Със сестра ми се редувахме на дежурства, идвахме от други градове, макар и недалеч, но всеки имаше работа и семейство, а татко беше там през цялото време, беше невъзможно да го гледаш, болестта на майка му го изтощи толкова много. Ракът винаги е страшен.

Беше време да си тръгвам. Сбогувахме се с майка ми, тя беше толкова слаба, че едва можеше да седи в леглото. Прегърнаха се по-дълго от обикновено и двамата се разплакаха. Те си поискаха прошка. Имах чувството, че никога повече няма да я видя. На следващия ден по обяд, обаждане от сестра ми: това е всичко. Въпреки че новината беше очаквана, сякаш светът се срина. Това е като когато знаеш, че нещо неизбежно ще се случи, но все още вярваш в чудо.

Веднага отидох на гарата, купих билет и отидох при родителите си. Докато караше, тя се обади на всички подред от телефонния указател по азбучен ред и каза: майка ми почина. Първоначално всички изпаднаха в ступор, особено тези, които бяха в списъка за работа или други контакти, но всеки ми намери думи на утеха и съболезнования. Достатъчно за цялото пътуване до дома. Не знам какво си мислеше шофьорът (бях сам на предната седалка), но това ми помогна да не изпадна в истерия. В този момент нямах сълзи, бях в шок.

Отделна история е как погребахме Яма. Тя е завещала да я погребат до дядо си, а това е в града, където живее сестра й. Отидохме до погребалния дом на малкото градче, където живееха родителите ми, за да поръчаме катафалка. В неделя не работят. А в понеделник ни казаха, че катафалката трябва да се поръча три дни предварително! Ето колко ясновидец трябва да бъде човек, за да предскаже смъртта!.. Безполезно е да се кълнете, а и погребението няма да издържите - все пак трябва да дойдат близки. Сестра ми замина да подготви церемонията в нейния град и след половин ден аз и баща ми се събрахме необходими сертификатида ми бъде позволено да преместя майка ми. Докато тичаха от болницата към прокуратурата (където трябваше да извадят удостоверение, че самата тя е починала от болестта и ние не сме замесени в смъртта й), татко спря насред улицата и захлипа. Стиснах волята си в юмрук и го завлякох. Нямахме време дори да се разплачем по човешки... Когато взеха таповете, измихме стария си "Москвич", разгънахме пасажерската седалка и свалихме задната облегалка и потеглихме към моргата. Татко остана зад волана, а аз влязох вътре. Работничка в бяла престилка (беше обяд) посочи с ръката, в която държеше сандвич, редицата колички зад нея - "избери". Разбирам, че обядът и професията не зависят едно от друго, но сложената маса на метър от мъртвите ме шокира силно. Не познах майка си веднага. Тя сякаш беше по-малка, а дрехите, в които беше облечена, бяха толкова грозни, че се взирах в лицето на майка ми и не вярвах, че е тя. — Е, намери ли го? Намерени. Мама имаше хубава бръчка на носа си и тя я позна. Тя се разплака, но бързо изтри сълзите си - трябваше да пътуваме сто километра и беше невъзможно да се отлепим. Работникът сложи специална маска със замразяващ ефект на лицето на майка ми, тъй като беше горещо през юли, за да я вземат. Сложиха майка ми в ковчега, затвориха капака, двама санитари го изнесоха. — Къде е катафалката? Посочих нашия "Москвич". Момчетата не се изненадаха, поставиха ковчега надлъжно върху разгънатите пътнически и задни седалки и потеглихме. На първия светофар ни спряха пътни полицаи - явно не карахме съвсем нормално - но като видяха товара ни, махнаха с пръчката си, карайте.

Нямам идея как изобщо стигнахме до там. Родителите живяха в пълна хармония в продължение на 52 години, майката беше покосена от болестта за шест месеца, превръщайки цъфтяща жена в изсъхнала мумия, а татко беше изтощен психически и физически от всичко това, но продължи да се грижи за мама и направи всичко сам , с изключение миналия месецкогато бяхме дежурни със сестра ми на свой ред и татко сам не можеше да се справи и всички бяхме напълно непоносими.

Татко шофираше, без да вижда пътя, периодично спускаше глава на волана и ридаеше на глас. Седях зад него, а до него стоеше затворен ковчег ... Колата беше хвърлена в насрещната лента, след това отстрани на пътя. Подскачах, умирах от ужас, ударих баща ми по рамото и извиках: „Татко, искаш да ни убиеш ли?! Карай нормално, моля те! И така карахме ... Минавайки покрай поляните, спряхме и аз набрах огромен букет маргаритки - майка ми ги помоли да ги сложат на гроба, не рози и нищо друго. Тя обичаше маргаритки.

Когато се приближихме до къщата и видяхме тълпа от роднини, бяхме изтощени. Не казахме на никого на какво ще заведем майка ми, за да не се тревожат за нас там, за да не създаваме допълнителен стрес на близките. Когато завихме в двора на къщата на баба ми (нашата дървена къща, където сега живееше сестра ми) и излязохме от колата, и двамата отстъпихме на краката си и паднахме в ръцете на роднини, които се притекоха на помощ. .. И двамата захлипахме. И най-после дадох воля на сълзите - сега, след като "родих" баща ми, можех да се отпусна и да скърбя по нормален начин....

Отдалечих се от всичко дълго време, наскърбен. Някакво малко нещо (случайно включване на видео с майка ми, неща, събития от децата) ме накара да мисля за майка ми и започнах да ридая на място, което много изплаши децата ... Бяха минали почти осем години. Вече не боли толкова много. Останаха само притъпената болка и негодувание, че майката я нямаше, въпреки че тя не беше виновна за нищо и можеше да живее.

След като прекара известно време у дома, той се върна в Санкт Петербург, животът бавно се върна в предишния си курс.

Никога не ми е било лесно да намеря общ език с майка ми, това се отразяваше на пълната разлика в интересите. С течение на времето, след смъртта й, започнах да мисля за това каква голяма жертва направи тя, като ме обичаше безкористно и не изискваше нищо в замяна. И съжалявам, че не й дадох толкова, колкото тя ми даде.

На погребението не казах нищо, защото никак не ми харесва. „Изречената мисъл е лъжа...“ В крайна сметка думите наистина не могат да предадат цялата гама и цялата непоследователност на чувствата, които изпитвате към починал човек. Опитвайки се да го изразя, струва ми се, че човек просто опакова истината в простащината на човешките думи.

Сякаш си спомням онзи ден вчера. Тогава ние, заедно с класа от училището, отидохме на екскурзия до местната библиотека, валеше, атмосферата вече беше доста тъжна за мен. Звънецът удари и майка ми каза да се прибирам. Това едно обаждане ме разтревожи, защото това никога не се е случвало, гласът й беше сякаш плачеше, не знаех какво да мисля. Звъня по домофона, отговаря ми баба и ми отваря. Влизайки в залата, виждам роднини, които държат портрет на баща ми, изплаших се. И тогава чувам фаталните думи: „Анечка, баща ти почина в болницата“. В очите ми мигновено се появиха сълзи и ридах цял ден и цяла нощ. Влизайки вечер във ваната, хладна вода ме обля от душа, измивайки сълзите. Попитах Господ защо е всичко, защо ми отне този, който беше всичко за мен. Той наистина беше папата с главна буква. Но не защото ми купуваше подаръци и играчки, а защото ми даваше толкова много грижи и топлина, винаги играеше с мен, дори когато се прибираше от работа уморен, за мен винаги беше пълен със сила и енергия, без да обръща внимание на неговата умора. Почина поради заболяване - разширени вени на хранопровода. Още през август той беше приет в болницата. Загубил съзнание и повърнал кръв. Това са най-страшните спомени от онова време. Но дори и в това състояние той не губи надежда и остава силен до последно. Спомням си как тялото му в ковчег беше в нашия апартамент в коридора, преди да отиде на гробището. Беше в фин черен смокинг и бяла риза, със студени сини устни и бяла порцеланова кожа. Беше баща ми.

След 9 години мога да кажа, че не помня нито момента на погребението, нито симптомите на болестта. Помня само всички хубави неща, които му се случиха. Спомням си нашите игри, някои подаръци. Например първата ми роза, която ми подариха за рождения ден. Беше една мека розова роза. Прекрасната ми.

Не знам как щеше да се развие животът ми, ако не беше този инцидент. Мисля, че ме направи по-силен. Но за да оцелееш така, както се казва, няма да съветваш врага. Обичайте родителите си, ценете времето, прекарано заедно, бъдете щастливи.

Бях на 7. 27.08.06 Баща ми шофираше от Москва, където помогна на брат ми да се установи и да се настани в общежитие. Предния ден с баща ми си говорехме забавно по телефона как ще отпразнуваме рождения му ден, когато пристигне. Мама и аз готвихме, опаковахме подарък заедно, мислехме как да поздравим. Но на следващата сутрин, когато се събудих, изтичах до стаята на родителите си, очаквайки да видя баща си, но само майка ми беше там. И огледала със завеси. То катастрофира същата вечер на магистрала край града. Тогава не разбрах как може да стане това, защото вчера говорих с него по телефона, а сега го няма. Погребението беше на 31 август, имаше много хора, брат ми се откъсна и долетя със самолет. Децата, които бяха заведени на погребението, тичаха и много се смееха, което още тогава породи у мен омраза и гняв към тях. На следващия ден отидох в първи клас. В продължение на половин година тя беше наблюдавана от лекари и пиеше успокоителни. Нямах късмет с класа и ми се смееха заради трагедията ми. Сега няма болка от преди. Времето лекува. Но всъщност ми липсва това бащино възпитание и чувство за сигурност, липсва ми.

Баща ми беше моето божество, но и човек, от когото се страхувах и дори мразех на моменти. Във филма „Братя Карамазови“ актьорът Сергей Колтаков като Фьодор Павлович Карамазов много прилича на моя баща. Не по външен вид или история, а по ексцентричност и нрав. Когато родителите ми се разведоха, той прехвърли гнева си, яростта си върху мен, на 9 години. Имаше обиди към мен и майка ми, и побои, най-лошото беше, когато ми заби нож в лявата ръка. Когато навърших пълнолетие, той ме хвана за косата пред парти, дръпна главата ми назад и натри лицето ми в кучешки изпражнения с подметката на ботуша си. Няколко години по-късно той едва не ме уби с чук. А аз го мразех и понякога ми се искаше да е мъртъв. Но основното е, че продължих да го обичам и видях с него онзи баща, когото обожавах в детството, който ми беше по-скъп от всички хора на земята, дори от майка ми и сестра ми. Никога не биеше по-малките, но на външен вид му напомнях на майка ми. Въпреки че никога не вдигаше ръка към нея, той изля горчивината си върху мен.

Баща ми почина преди около пет години. И го свързвам преди всичко с разрушаването на вярата в човечеството. Всичко е субективно, разбира се, но при мен е така.

В деня на смъртта му цялото ми доверие в хората се разпадна на пух и прах, защото ако си предаден от близък човек, тогава какво можеш да очакваш от другите?

Откакто се помня, той винаги е бил подложен на някаква разрушителна зависимост, за която няма смисъл да пиша, защото е разбираема. Но това не надхвърля забавлението няколко пъти седмично, тоест никога не се е случвало по време на „лошия период“ да причинява вреда на другите. Имаше добра работа и се осигуряваше сам. Но не е това. И дори не, че с тази зависимост по един или друг начин той развали живота на всички наоколо, тъй като всички напълно разбираха как ще свърши всичко.

не разбрах Винаги съм вярвал, че любовта на семейството ще победи лудостта на 90-те. Типични надежди на дете, което още не се е сблъскало с жестоката реалност.

И сега си спомням вечерта преди смъртта му, спомням си как за първи път в живота си се опитах да намеря сили да говоря директно с него, ако не да го накарам да промени решението си (да, разбира се), то поне намери отговори на въпросите ми. Но не можах.

И сега, пет години по-късно, не го обвинявам за развалените си очаквания, тъй като нашите очаквания са само наши очаквания. Обвинявам го само за това, че твърде рано научих какво е истинско предателство и че в бъдеще няма да мога да се доверя на 100% на някого.

Може и по-лошо, но това е малка утеха.

Въпреки развода с майка ми преди 16 години и ново семейство- той винаги ни подкрепяше (и не лиши всички от вниманието си), не се щадеше, срещаше се сравнително често. Напоследък имаше проблеми в работата и заради тях той беше много притеснен. Сутринта на горната дата той не беше много добре, но все пак продължи да върши селска работа. До вечерта стана много зле, но линейката нямаше време. Мен ме нямаше, умрях пред очите на 9-годишната ми дъщеря, съпругата и майка ми. Според тях – в агония. Разбрах за това едва в полунощ.