Защо един тийнейджър иска вторият му баща да го обича? Как да помогнем на тийнейджър да подобри отношенията си с втория си баща

Детето, като правило, постепенно свиква с новия състав на семейството. За дъщеря или син е доста трудно да приемат избрания от майката. Нека се опитаме да разберем как трябва да се държат участниците в тези взаимоотношения, за да се справят с промените в живота.

Тийнейджър

За едно дете, особено тийнейджър, е трудно да приеме, че всъщност непознат ще стане част от семейството му, че ще трябва да бъде взет под внимание и най-важното ... Тийнейджърите рядко са щастливи от този обрат на събитията. Те или започват да ревнуват и протестират, бурно изразявайки емоции, или правят неудобни опити да се сприятеляват, или се опитват да демонстрират своята „доброта“, или изискват повишено внимание, съвместно общуване с майка си и нейния нов съпруг, или се отдават на саркастични забележки, или отдръпват се в себе си. Често се използват различни видове манипулации, насочени или към майката, или към втория баща.

Основното, на което възрастните трябва да обърнат внимание, не е "как да се справят" с "неприятния" тийнейджър, който разваля медения месец на щастливата двойка. Трябва да се обединим, за да помогнем на детето да приеме новото си семейство. Това не е лесна работа, изискваща висока степен на осъзнатост и хуманизъм. Важно е и двамата възрастни да разберат, че вторият баща, а не самият тийнейджър, трябва да изгради връзка с тийнейджъра. Но това трябва да се прави много деликатно, за да не се чувства като „господар на положението“, който „върти“ възрастните както си иска, а те „скачат около него“. Възрастните трябва да се грижат за емоционалния комфорт на детето - да уважават и разбират чувствата му.

Майка

Най-голямата психологическа тежест пада върху майката. Тя се превръща в своеобразен посредник между тийнейджъра и втория баща. Въпреки че е намерила мъжко рамо след неуспешна връзка, майката не трябва да забравя, че тя е тази, която носи тежестта. В никакъв случай жената не трябва да позволява синът или дъщеря й да бъдат обиждани и накърнявани, за да „угоди“ на новия си съпруг. Това е предателство и няма друго име за подобно поведение. Една жена трябва незабавно да посочи на мъжа си, че не възнамерява да накърни интересите на детето си. Адекватният зрял човек е напълно способен да приеме това и няма да се състезава с тийнейджър за вниманието на майка си.

Поведението на мъжа към тийнейджър на етапа на запознанства е добър показател за жената да разбере какъв човек е той и какво бъдеще очаква семейството им с него. Популярният американски психолог Джон Грей в бестселъра „Мислете като мъж, действайте като жена“ препоръчва организирането на съвместни срещи между кандидата и тийнейджъра на неутрална територия. В спокойна атмосфера в парк или кафене всеки ще може да изрази себе си и да се опознае. В допълнение, една чувствителна жена е в състояние да оцени колко приятелски, уважителен и уверен е нейният партньор с тийнейджър. Добър знак е, ако мъжът е спокоен, уверен, дружелюбен, ненатрапчиво поема инициативата да общува с тийнейджър в свои ръце, но не се угодява с него, а остава себе си. При организирането на такива срещи е достатъчно жената да представи мъжа като свой приятел. След това можете внимателно да обсъдите срещата с тийнейджъра и да изслушате впечатленията му от избрания. Това може да бъде полезно за влюбена жена и не винаги внимателна в това състояние. Когато решението е взето и говорим за съвместен живот, майката трябва да говори с порасналото си дете отново с уважение, но спокойно и уверено. Мама не задава въпроси, не иска разрешение - тя спокойно съобщава, че се омъжва за Н. и отсега нататък те ще живеят заедно. Майката трябва да каже на тийнейджъра, че позицията му в къщата няма да се промени - той завинаги ще бъде скъп и обичан. Изисквания за „прилично поведение“ и „уважаване на Н.“ ще бъде в този случай израз на недоверие към тийнейджъра. Не трябва да ги изразявате.

В трудни моменти, когато тийнейджърът се държи неприятно или предизвикателно, не трябва да се „обединявате“ със съпруга си или да го призовавате да ви помогне да се справите с „нечуването“. Мама и тийнейджър трябва да го разберат сами. В противен случай синът или дъщерята ще възприемат поведението на майката като предателство. Когато сте майка, трябва да използвате изрази като: „При нас е прието да...”, „При нас не е прието да...”, „Ние правим това и не правим така. ...” и т.н.

В случай на напрегнати моменти между тийнейджър и втори баща, майката трябва да води разговори с всеки поотделно, а не да ги конфронтира един с друг. Ако степента на разговор се увеличи, тогава можете да кажете на майка си точно за емоциите си: „Не ми харесва това, което се случва сега - нека си дадем почивка и да подредим чувствата си.“

Някои общи въпроси, например съвместни пътувания, ваканции и други, е добре да обсъждате заедно, като се вслушвате в мнението на тийнейджъра, но оставете решението на възрастните.

втори баща

Човек трябва да разбере, че когато свързва живота си с жена и нейното дете, той ще трябва да търси подход към тийнейджъра, а не обратното. Човек влиза в установено семейство, където връзката между майка и дете вече е оформена, със собствени традиции, проблеми и цял фен от нюанси и нюанси на отношенията.

Ясно е, че едва ли ще е просто. Днес тийнейджърът е мил и дружелюбен, а утре е намусен и заядлив. Следователно няма нужда да се самозалъгвате или да се страхувате. Тийнейджърът, разбира се, вече не е бебе, но все още е дете, което поради промени в семейството се оказва в стресова ситуация.

Задачата на възрастния не е да се насилва да бъде уважаван, а... Тук не са подходящи нито флирт, нито фамилиарни отношения. Освен това няма нужда да влизате в чужд манастир със собствена харта. Опитите за „образоване“ – „Ще направя истински мъж от теб“, „Ще те накарам да уважаваш майка си“, „сега ще ти бъда баща“ и друго насилие – ще срещнат добре- заслужен отпор. Но уважението, добротата и здравословните граници са много ефективни инструменти при изграждането на здрави взаимоотношения в ново семейство.

Те трябва да бъдат особено ясни по отношение на тийнейджърките. В никакъв случай не влизайте в стаята й, без да почукате. Тоалетната и банята трябва да се заключват. Не може да има "Дай ми кърпа"! Също така трябва уверено и деликатно да потискате всички опити за флирт и провокация, често възможни от страна на тийнейджърката. В този случай трябва да напуснете стаята и да спрете да говорите. Подигравките и грубостта също трябва да бъдат изключени.

За момчетата важи същото правило по отношение на стаята и личното пространство. И никакви подигравки или други опити за самоутвърждаване или унижаване на детето.

Няма нужда да се намесвате в нея или него - твърде късно е да го направите. Можете да препоръчате да бъдете учтиви към себе си и жена си, като твърдо попитате: „Не ми говори така. Не ми харесва". Оставете майката да наказва детето - вие нямате такова право.

Не трябва да демонстрирате интимни отношения пред дете: горещите целувки и страстните прегръдки не са за детските очи. Но да се отдръпвате един от друг, когато влезе тийнейджър, също е нещо крайно. Прегръщане на раменете, хващане на ръката ви - такива жестове са напълно приемливи. Но в никакъв случай не трябва да коментирате, камо ли да осмивате нежните отношения между майката и детето. Дори и детето вече да е почти двуметров „чичко“ с поникнали мустаци, свикнал с целувката за лека нощ и сутрешната прегръдка на майка си, това е тяхната връзка.

За да установите взаимно разбиране, е полезно ненатрапчиво да включите тийнейджъра в съвместни дейности, да поканите детето да ви помогне и, обратно, да му помогнете, ако има нужда от това. Поправете колелото му, предложете му да работите по ремонта на колата или да правите нещо вкъщи заедно, запознайте тийнейджъра с работата си, карайте колела, заведете го на риболов, играйте шах или гледайте филм заедно.

Пример за идеално поведение към тийнейджър е поведението на главния герой в стария съветски филм „Хора и делфини“, където мъжът никога не е показвал на момчето, че пречи или не е необходим. При всяка възможност го вземаше на работа, като го учеше на всичко, което можеше да прави. Той прекарваше свободното си време заедно: гмуркаше се, разговаряше за тайните на морските дълбини и предлагаше интересни книги. Той беше надеждна опора, съветник и приятел. Ако този подход е ненатрапчив и уважителен, след известно време самият тийнейджър ще посегне на втория си баща.

Задачата на втория баща е да бъде пример за достойно, смело поведение, да уважава жена си и нейното дете.

Мая Ишметова

Той и съпругата му Татяна отгледаха две деца. На 50-ия му рожден ден възрастните синове сбъднаха дългогодишната мечта на баща си - подариха му пътуване до езерото Байкал.

Владимир Григориевичпоказва купчина снимки и гордо казва: „Ако не бяха моите орли, никога нямаше да събера пари за пътуването!“ Но неговите орли имат друго име...

Не пресметна силата си

Срещнах Таня, когато момчетата вече ходеха на училище. Първият й съпруг е служил в нашата част и загива при пожар в склад. Той беше добър човек. Той обичаше жена си и обожаваше синовете си. Затова, когато започнах да се грижа за бъдещата си съпруга, тя веднага каза: „Мога да те обичам след време, но никога деца.“ Отговорих, че любовта ми е достатъчна за всички, не се притеснявайте. Може би имаше достатъчно любов, но тогава не пресметнах силата“, спомня си Владимир Стороженко. - Първите две години момчетата тестваха силата ми от всички страни. Те обявиха бойкот, напуснаха стаята, когато се появих, игнорираха всички молби и нарочно извадиха нещата ми от гардероба на баща ми. Опитвах се да не обръщам внимание. Създадох традиция да извеждам семейството си сред природата в събота. И те трябваше да събират дърва с мен и да палят огън. Но щом кебапът беше препечен, те веднага си спомниха, че собственият им баща никога не разваля месото и го маринова по-вкусно. И така е във всичко. Търпението се изчерпа, когато големият син влезе във военно училище след 9 клас. Артьом искаше да следва стъпките на баща си, но имаше здравословни проблеми и обучението му беше лошо. Наложи се да включа мои приятели, за да може той поне да подаде документите. По време на процеса на професионален подбор, при който комисията за подбор разглежда психологическото състояние на бъдещия кадет, синът внезапно стана нагъл, умишлено направи грешки в тестовете и беше обявен за неподходящ. След провала го попитах защо го направи, защото мечтата му можеше да се сбъдне. Артьом ядосано отговори, че не иска да ми дължи нищо. Видях какви противоречия измъчваха нашето момче, видях, че се сърди на съдбата, на мен и може да направи беля.

Решаващ момент

Същата вечер Владимир Григориевич събра нещата си и каза на жена си, че се мести. Той не напусна Татяна, а просто реши да не разваля повече живота на децата с присъствието си. Както и преди, срещнах жена си след работа, придружих я до входа, отидох да пазарувам, но не се качих до апартамента. Седмица по-късно Артьом се приближи до него на улицата.

- За рождения ден подариха на брат ми спининг въдица. Ще ходим ли на риболов в неделя?

„Разбира се, след това примирие имахме сблъсъци неведнъж, но кризата отмина“, казва щастливият баща. - Мъжът, когато избира жена, все пак мисли за личното си щастие, той не преследва основно целта да замени баща си. Затова смилането става дълго, чрез взаимни обиди и упреци. Мисля, че колкото и трудни да са децата, отговорността за мира в семейството е преди всичко на мъжа. Той трябва да усети точките на контакт, дори ако детето е затворено от всички страни. Много зависи от жената. Но, повтарям, работата по връзката отне дълго и трудно време. Все още вярвам, че е по-лесно да се справиш с рота войници, отколкото с две момчета.

Цветята на живота изпращат тръни

За жена с дете на ръце е трудно да уреди личния си живот. И тази, която успя да се ожени, има толкова много проблеми, че често е на ръба на нов развод, - казва Алла САВИНА.- Затова моята история не е много по-различна от другите семейни триъгълници. Тя се омъжи втори път, като имаше осемгодишна дъщеря на ръце. Проблемите започнаха по време на ухажването на бъдещия й съпруг, когато Вика внезапно заяви, че не се нуждае от чичо на някой друг в къщата, въпреки че не е виждала собствения си баща от раждането. Първоначално възприехме претенциите на детето като капризи. Съпругът й никога не я обиждаше, но самият той не проявяваше никаква инициатива при отглеждането й. Дъщерята стана раздразнителна и можеше да плаче без причина в час. Училищният психолог ме извика на разговор. Тя каза, че личният ми живот има отрицателно въздействие върху Вика. Попитах какво да правя в ситуация, която вече се е развила - да изгоня съпруга си от къщата? Тя не ми отговори нищо полезно. Аз самият разбирам, че на дъщеря ми не е лесно. Дълго време с Викуша живеехме сами, посветих цялото си време на нея. Сега трябва да споделя майка си с някого. И на мъжа ми не му е лесно. Страхува се да не развали отношенията си с мен, ако случайно обиди момиче. Опитвам се да им обясня, че обичам всички, никой няма да изпита дефицит на вниманието. Но, признавам си, понякога се отказвам...

Роднини или не толкова?

Преди няколко години се ожених за втори път. Има син от първия си брак, той е на 11 години. Паша се разбира добре с пастрока си, но се срамува да го нарича татко и го нарича с малкото име и бащино име. Съпругът не настоява, смята, че няма право да изисква това от момчето, защото кръвният му баща е жив. Искам детето да има истинско семейство, аз и съпругът ми все още нямаме деца заедно. Как да научите сина си да нарича съпруга си татко? И струва ли си да настояваме за това?

В. Крилова, Ростов

„Преди да започнете разговор по тази деликатна тема с детето си, трябва да разберете защо то се притеснява да нарече втория си баща баща“, препоръчва кандидат на психологическите науки, психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО.- Инициативата винаги идва от възрастен, особено когато става въпрос за главата на семейството. Принуждаването на сина ви да нарича съпругата ви баща ще го постави в неудобно положение. Следователно трябва да започнете със съпруга си. Ако Виктор го приема като свое дете, нека изрече пред момчето, че се смята за негов баща и че иска да го нарича син. Дали Паша иска, нека сам реши. От ваша страна можете неволно да подигравате със съпруга си в разговор, обръщайки се към Павел: „кажи на татко, че...“, „помоли татко да каже...“ и т.н. В такава ситуация детето по-лесно ще приеме новия стил на общуване. Съветвам ви да разрешите този проблем преди раждането на вашето общо бебе, ако планирате такова.

Има няколко грешки, които една жена може да направи във втория си брак.

Например, има предразсъдък, че не трябва да продължавате връзка с мъж, който детето не харесва. Разбира се, важно е да се вслушате в мнението на вашия син или дъщеря, но не трябва да правите прибързани заключения въз основа на това. Децата често се държат егоистично, особено когато се страхуват да не загубят нещо, например вниманието на майка си. Затова като начало е по-добре да обърнете повече внимание на детето и да му обясните, че семейството е по-силно, когато в него има и двамата родители. В моята практика имаше случай, когато една жена попита петгодишната си дъщеря дали трябва да се омъжи за партньора си. След това всеки път, когато двойката се караше, детето се разболяваше. На подсъзнателно ниво момичето се чувстваше отговорно за случващото се; като искаше разрешение, майката сякаш прехвърляше тежестта на отговорността върху нея.

Какво за тях?

Връзката на Едита ПИЕКА с втория й баща не се получи. Певицата отказа да вземе фамилията му и да го нарича баща, който й забрани да пее. Много години по-късно художникът, след като самата тя стана майка, намери сили да се помири с втория си баща

Йосиф ПРИГОГИН намери общ език с трите деца на Валерия от първия й брак, защото не ги забраняваше и не ги наказваше. В интервютата си продуцентът казва, че се опитва да бъде приятел на момчетата и никога не им налага мнението си

Павел САНАЕВ е до голяма степен благодарен на втория си баща Ролан Биков за успехите си в областта на литературата. Според писателя Ролан Анатолиевич намираше време за него, дори ако се прибираше от работа след полунощ. Моят доведен син започна да пише истории, за да спечели уважението му.

Дълъг път към доверието

Наистина подобни трудности възникват в такива семейства. Но източникът на проблемите е един. С появата на втори баща детето винаги се чувства не на място и възрастните трябва да направят първата стъпка към взаимното разбирателство. Няма нужда да си създавате илюзии, че вашият син или дъщеря веднага ще покажат любов или привързаност. Ще отнеме много време и упорита работа, за да постигнете благоразположението на детето. В такава ситуация майката трябва да даде да се разбере на малкия човек с цялото си поведение, че мъжът в къщата няма да посегне на мястото му в семейството, няма да го изтласка от сърцето на майката. Трябва да намирате време за съвместни разходки, игри и разговори. Нашата героиня Алла Савина, която се тревожи за стреса на дъщеря си и безразличието на съпруга си към детето, се препоръчва от психолози да включва съпруга и момичето си в съвместни дейности възможно най-често. Създайте семейни традиции и организирайте заедно интересно свободно време. Само общите интереси ще стопят леда в една връзка.

Валерия Протасова

Време за четене: 6 минути

А А

Появата на нов татко в живота на детето винаги е болезнено събитие. Дори ако естественият (биологичният) баща си спомняше за родителските си задължения само по празници или дори по-рядко. Но очароването на бебе с играчки и внимание не е достатъчно. Предстои много работа, за да създадете силна и доверителна връзка с детето си.

Възможно ли е да се постигне пълно доверие на дете и какво трябва да запомни вторият баща?

Нов баща - нов живот

Нов баща винаги се появява в живота на детето неочаквано - и най-често запознанството е много трудно.

Нов човек в къщата винаги е стрес за детето.
Новият татко се възприема като заплаха за обичайното спокойствие и стабилност в семейството.
Новият татко е претендент. Ще трябва да сподели вниманието на майка си.
Новият татко не е чакал това дете с майка си 9 дълги месеца, което означава, че той няма онази тънка семейна връзка и не обича това дете безгранично и безкористно, в каквото и да е настроение и с всякакви лудории.

Съвместният живот винаги започва с проблеми. Дори ако един нов татко е безкористно влюбен в майка си, това не означава, че той може безкористно да обича и нейното дете.

Ситуациите се развиват по различен начин:

Новият татко обича мама и приема нейното дете като свое, а детето му отвръща със същото.
Новият татко обича майка си и приема детето й като свое, но то не отвръща на чувствата му.
Новият татко обича майка си и приема нейното дете, но има и свои деца от първия си брак, които винаги стоят между тях.
Доведеният баща обича майката, но му е трудно да роди детето й, защото детето не е негово или защото просто не обича деца.

Без значение от ситуацията Вторият баща ще трябва да установи връзка с детето.В противен случай любовта към майка ви бързо ще изчезне.

Добрата доверителна връзка с детето е ключът към сърцето на майката. И какво ще се случи по-нататък зависи само от мъжа, който ще стане втори баща за бебето (и може би по-скъп от биологичния) или ще остане просто мъж на майка си.

Не напразно казват, че баща не е този, който е "родил", а този, който е отгледал.

Защо връзката между втори баща и дете може да не се получи?

Има няколко причини:

Детето твърде много обича собствения си баща , приема твърде тежко развода на родителите си и принципно не желае да приеме нов човек в семейството, дори той да е най-прекрасният човек на света.
Доведеният баща не полага достатъчно усилия да установите отношения на доверие с дете: той просто не иска, не може, не знае как.
Мама не обръща достатъчно внимание на връзката между детето си и новия мъж : не знае как да се сприятели с тях; лекомислено игнорира проблема (което се случва в 50% от случаите), вярвайки, че детето е длъжно да приеме своя избор; тя е влюбена и не забелязва проблема.

Заключение: Всеки трябва да участва в създаването на ново силно семейство. Всеки ще трябва да отстъпи по нещо, търсенето на компромис е неизбежно.

Детето, в името на щастието на майка си, ще трябва да се примири с нов човек в живота си (ако е на възраст, когато вече е в състояние да осъзнае това); майката трябва да се грижи еднакво и за двете, за да не лиши никого от любовта си; Доведеният баща трябва да положи всички усилия, за да се сприятели с детето.

Много ще зависи от възрастта на детето:

До 3 години.На тази възраст най-лесно се постига благоразположението на детето. Обикновено малките деца бързо приемат новите татковци и свикват с тях като със свои. Проблемите може да започнат, когато пораснете, но с компетентното поведение на втория баща и неразделната любов на него и майката към бебето всичко ще се окаже добре.
3-5 години.Дете на тази възраст вече разбира много. И това, което не разбира, го чувства. Той вече познава и обича добре собствения си баща, така че загубата му ще се почувства. Разбира се, то няма да приеме новия татко с отворени обятия, защото на тази възраст връзката с майка му е все още твърде силна.
5-7 години.Това е трудна възраст за такива драстични промени в семейството. Особено трудно ще бъде, ако детето е момче. Странният мъж в къщата определено се възприема с враждебност, като съперник. Детето трябва да чувства и знае на 100%, че майка му го обича повече от всеки на света, а новият татко е негов добър приятел, помощник и закрилник.
7-12 години.В този случай отношенията на втория баща с растящото дете ще се развиват в съответствие с това какви са били отношенията с естествения баща. При всички положения обаче ще е трудно. И момчетата, и момичетата на тази възраст са ревниви и емоционални. Събитията в семейството се припокриват с юношеството. Важно е детето да не изпитва духовна самота. Мама и новият татко ще трябва да се постараят много.
12-16 години.В ситуация, в която тийнейджър има нов баща, има 2 възможни начина за развитие на събитията: тийнейджърът приема новия мъж спокойно, искрено желае щастието на майка си и дори се опитва да бъде приятелски настроен. Ако тийнейджърът вече има свой личен живот, тогава процесът на интегриране на мъж в семейството върви още по-гладко. И 2-ри вариант: тийнейджърът категорично не приема непознат и смята майка си за предателка, напълно игнорирайки всякакви факти за живота й със собствения си баща. Само времето ще помогне тук, защото е почти невъзможно да намерите „слаби места“ и да установите контакт с тийнейджър, който категорично не ви приема.

Във всяко трето семейство според статистиката детето се отглежда от пастрок, като само в половината от случаите имат нормални отношения.

Намирането на подход към сърцето на бебето е трудно, но възможно.

Невъзможно е да падне „върху главата“ на дете, като „сняг върху главата му“. Първо – запознанство. Още по-добре е детето да свикне с втория си баща постепенно. Не трябва да има ситуация, в която майка води непознат мъж в къщата и казва: „Това е новият ти баща, моля, обичай го и го облажавай“. Идеалният вариант е да прекарате време заедно. Разходки, пътувания, забавления, малки изненади за детето. Няма абсолютно никаква нужда да затрупвате детето си със скъпи играчки: обърнете повече внимание на проблемите му. Докато вторият баща прекрачи прага на къщата, детето трябва не само да го познава, но и да има собствена представа за него.
Без контрасти със собствения си баща! Без сравнения, лоши думи за баща ми и т.н. Особено ако бебето е привързано към баща си. Няма нужда да настройвате дете срещу собствения му баща, няма нужда да го „примамвате“ на ваша страна. Просто трябва да се сприятелявате.
Не можете да принудите едно дете да обича втория си баща. Негово лично право е да обича или да не обича. Но също така е погрешно да се разчита на неговото категорично мнение. Ако едно дете не харесва нещо във втория си баща, това не означава, че майката трябва да се откаже от щастието си. Това означава, че трябва да положите усилия и да намерите заветната врата към сърцето на детето.
Мнението на детето трябва да се уважава, но не трябва да се угажда на капризите му. Намерете златната среда и се придържайте към избраната позиция. Основната дума винаги е на възрастните - детето трябва ясно да разбере това.
Не можете веднага да промените реда в къщата и да влезете в ролята на строг баща. Трябва да се присъедините към семейството постепенно. За едно дете нов баща вече е стресиращо и ако дойдете в манастира на някой друг със собствена харта, тогава е просто безсмислено да чакате благоволението на детето.
Доведеният баща няма право да наказва децата. Всички проблеми трябва да се решават с думи. Наказанието само ще втвърди детето към втория му баща. Идеалният вариант е да се абстрахирате. Изчакайте изблиците или капризите на детето. Трябва да сте строги и справедливи, без да прекрачвате границите на позволеното. Едно дете никога няма да приеме тиранин, но никога няма да уважава човек със слаба воля. Ето защо е важно да се намери златната среда, когато всички проблеми могат да бъдат решени без викове и особено без колан.
Не можете да изисквате детето ви да нарича втория си баща баща. Той сам трябва да стигне до това. Но не трябва да ги наричате просто по име (запомнете йерархията!).

Наскоро женски уебсайт разказа как да помогне за изграждането, ако детето е все още малко. Когато по-голямото дете има втори баща, отношенията с него могат да се развият по различен начин. Как мъдро да ги обърнем в правилната посока– за това е днешната статия в „Красиви и успешни“.

Дете и втори баща: отношенията започват с доверие

Уеб сайт съветва не забравяйте да говорите с избрания от васза това как виждате съвместния си живот като тройка. Още преди да се запознае със сина или дъщеря ви, разкажете му за него/нея – какъв е характерът на детето, какво харесва и какво не харесва, силните и слабите му страни.

Бъдещият втори баща, с когото детето ви ще трябва да създаде връзка от нулата, определено трябва да чуе от вас, че вие считат го за неприемливо във възпитанието и семейния живот.

Ако сте скъпи за този мъж и той наистина иска да стане ваш съпруг, той ще се опита да вземе предвид всичките ви съвети относно детето.

Среща и начало на връзката на детето с втория баща

Принципът на постепенностТова важи и тук - не можете веднага да въведете в семейния си живот човек, с когото синът или дъщеря ви не са били запознати вчера, и да очаквате, че детето ще бъде удобно и спокойно.

Не се опитвайте да преминете бързо етап на привикванедете на него, защото и при теб и при този човек не всичко се е развило моментално.

Ако детето ви задава въпросиза избрания от вас (и това е неизбежно в случай на по-големи деца), не избягвайте отговора, опитайте се да отговорите възможно най-искрено, кажете, че се обичате и се надявате да създадете силно, приятелско семейство.

Разкажете на сина или дъщеря си какъв добър човек е вашият любим мъж, от какво се интересува и какво прави в живота. Получената информация ще допринесе за развитието на връзката на детето с втория баща, защото също така е по-лесно да опознаете и да общувате с човек, ако вече знаете нещо за него предварително.

Движи се от първите срещи на тримата ни на съвместни събития- можем да отидем или да отидем някъде заедно.

Има много възможности - от кино и боулинг до туризъм и екскурзия до друг град. Съсредоточете се върху предпочитанията на вашето дете, на това, което харесва - трябва да вижда и усеща, че мнението му е значимо за възрастните.

Доведеният баща е приятел

Психолозите не съветват мъжете, които създават семейство с жена с дете, да дават всичко от себе си опитайте се да „влезете в ролята на татко“.Особено ако детето продължава да общува със собствения си баща.

Напълно достатъчно е, ако новият ви съпруг се опита да стане за детето по-стар приятел и ментор, авторитетен, интелигентен и дружелюбен, към когото винаги можете да се обърнете за помощ и съвет.

В идеалния случай връзката с втория баща ще се развие в силно приятелство в по-зряла възраст.

Вашата задача е да създадете подходящи условия за такава доверителна и приятелска връзка между детето и втория баща.

Нека във вашето семейство с появата на нов човек се появи и нови семейни ритуали- например, ако вашият избраник знае да кара ски, оставете го да научи вас и вашето дете да карате ски заедно през зимните уикенди.

Можете всички заедно да карате велосипеди, да ходите на басейн, да гледате семейни комедии вечер или да учите английски. Не е толкова важно какво точно ще направите, важното е какво ще бъде то съберете семейството си заеднои ви обогатява с положителни емоции.

Внимателно ги натиснете един към друг - насърчавайте единия да търси помощ, а другия да помага.Ако дъщеря ви не е добра по математика, оставете втория й баща да обясни как да го реши. Ако синът иска да изгради мускули, нека вторият му баща го научи как да прави правилно лицеви опори и набирания на хоризонталната лента.

Как да изгладите острите ъгли

Правото да бъде строг, взискателен и да предприеме възпитателни мерки спрямо втория баща на детето първо трябва да го спечелите.

Ето защо, ако детето направи нещо нередно, вторият баща може да изрази негативното си отношение към това, но последната дума все пак трябва да остане на майката.

Бъдете нащрек и незабавно пресичайте всички конфликти в зародиш.

За да се развият нормално отношенията с втория му баща в бъдеще, той трябва първо спечелете уважение и авторитет от детето, а не да се държи в духа на „Дойдох, видях, наказах“.

Невъзможно е да не кажем това: когато в семейството се появи втори баща, връзкачесто се усложнява от ревност.

Детето ревнува новия ви съпруг, струва му се, че майка му „стана по-малка“. И съпругът ви може да ревнува детето ви - това не е необичайно и се случва дори сред новите бащи, когато в семейството се появи бебе и съпругата не може да отделя време и внимание на съпруга си, както преди.

Единственото решение тук– да бъде мъдра жена, която умее да поддържа баланс в семейните отношения и щедро проявява любов и внимание. Е, или се научи да бъдеш такъв :)

Копирането на тази статия е забранено!

Елена е на 25 години. Когато беше на 13, майка й каза, че се омъжва и скоро в апартамента им се появи мъж. Лена се чувстваше не на място, постоянно отиваше да пренощува при баба си или приятел, а майка й активно насърчаваше инициативата на дъщеря си - тя и новият й съпруг бяха на меден месец, трябваше да прекарват повече време заедно.

Вторият баща, който по това време вече е отгледал дете в първото си семейство, се ангажира да отгледа Лена. Той я съветваше как да се облича за училище, да общува с момчетата, каква музика да слуша и какво да чете. Единственият отговор, който получих, беше отхвърляне. И без това трудният тийнейджърски период на Лена доведе до това тя да живее при баба си. Отношенията с майка ми и баща ми не са се подобрили и до днес.

Ще анализираме грешките на майката и втория баща в такава ситуация заедно с психотерапевта Ирина Винник.

Поведението на мама

Когато майка и дъщеря живеят дълго време заедно в малко пространство, те могат да изпаднат във връзка „сливане“: за детето ще бъде трудно да разграничи своите нужди от нуждите на майката и ще бъде трудно за майката да признае, че детето има собствено мнение.

Затова първото нещо, което е важно за една майка, е да си постави граници. Трябва да говорите с дъщеря си и да й обясните, че тя все още е нейното любимо дете, тя ще продължи да я обича и да се грижи за нея. И новият мъж е бъдещият съпруг на майка ми, те имат различни отношения, но това няма да повлияе по никакъв начин на отношенията им с дъщеря им.

Необходимо е да се изясни на детето, че няма да бъде изолирано, лишено от внимание и изоставено

Необходимо е да се изясни на детето, че няма да бъде изолирано, лишено от внимание или изоставено. Следващият път говорете за факта, че сега детето ще има пълно семейство. Очертайте всички предимства на това да имате баща в семейството. Важно е тийнейджърът, особено момичето, да види пример за пълноценно, проспериращо семейство, здрави взаимоотношения, така че в бъдеще да няма проблеми в общуването с противоположния пол.

Втората стъпка ще бъде дъщерята да се срещне с бъдещия съпруг на майка си на неутрална територия. Не бива веднага да връщате мъж у дома, като по този начин нарушавате границите на детето. По-добре е да отидете някъде заедно: на кино, в ресторант, в парк, така че дъщеря ви да се чувства сигурна в компанията на този мъж.

Той трябва да разкаже за себе си, да се интересува от хобитата на момичето и преди всичко да установи приятелски отношения с нея. Не трябва да казвате на брега: „Аз съм новият ви баща“. Детето вече има баща, дори и да не се е появявал, и няма смисъл да се лъже за това.

Важно е тийнейджърът искрено да се интересува от своите дела и да се отнася към проблемите си като към сериозни и възрастни.

Третата стъпка на майката е да попита детето дали му е харесало общуването с мъжа, дали се е чувствало комфортно. И обяснете, че той е добър човек и обича майка си, а майка му го обича. Психологически здрав тийнейджър ще се радва, че майка му е щастлива. И ако в резултат на такъв разговор последва съпротива, майката трябва да обърне внимание на мнението и желанията на детето. Не трябва да го принуждавате да общува с този мъж, ако той е неприятен на детето.

Тийнейджърът има право на мнение, дори и да не съвпада с мнението на родителите му. Необходимо е да го уважаваме. Ако забележите силна ревност, това също може да означава, че тийнейджърът се слива с майка си. Важно е да пренасочите вниманието на детето към собствения му живот: хобита, приятели, спорт, комуникация с противоположния пол.

Може би тийнейджърът има проблеми в личния си живот, общуването с приятели и учители, някои страхове и комплекси. Предложете да ги разрешите заедно - важно е тийнейджърът искрено да се интересува от делата си и да третира проблемите си като сериозни и възрастни.

Поведението на втория баща

Човек трябва да разбере, че тийнейджърът вече не е дете, а почти напълно оформена личност. Тийнейджърът не очаква любов от него и често не е готов веднага да го остави да дойде при него. За него той е чужд, аутсайдер. И е важно да изградите партньорство с него, чиято основа трябва да бъде приемането.

Приятелството ще бъде ключът към добрия семеен климат: едно момиче трябва да вижда втория си баща като подкрепа, помощ и интересен и внимателен събеседник. Няма смисъл да се нарушават личните граници на детето: ако е имало собствена стая, нека си остане негова стая, някои домакински задължения трябва да останат непроменени.

Възпитанието, превъзпитанието и налагането на тийнейджър са безполезни дейности. Още преди брака и съжителството, майката трябва да обсъди въпроса за финансите с мъжа си. Особено ако планират дете заедно и жената ще трябва да бъде в отпуск по майчинство.

Трябва да слушате тийнейджър, да се консултирате с него и да се придържате само към една линия на образование - хуманистична

Отговорността за осигуряване на семейството, включително осиновеното дете, ще бъде изцяло върху мъжа и си струва да разберете предварително дали е готов за това.

Тийнейджърите често сменят хобитата си, едно момиче вече иска да бъде харесвано от момчетата, да си купува красиви дрехи, да посещава курсове, да излиза с приятели. Човек разбира това и трябва разумно да оцени възможностите си.

За майката и втория баща на Елена беше важно да разберат, че тийнейджърът трябва да слуша, да се консултира с него и да се придържа само към една линия на образование - хуманистична. Тогава процесът на появата на нов член на семейството може да се преживее безболезнено и детето може да избегне психологическа травма, лечението на която вече може да помогне само специалист.